Happy? Birthday

Acá estoy, de vuelta (quièn sabe por cuànto tiempo) despuès de tratar de desaparecer de esta vida o de por lo menos intentar ahogarme bajo miles de làgrimas que dìa a dìa no puedo contener. Es tan difìcil vivir una mentira, pero peor es saber que la gente que te rodea o es muy estùpida y te cree el papel que actùas o està demasiado ocupada para darse cuenta que està viviendo con una muerte que està protagonizando el acto final.

En 10 minutos empiezo mi cumpleaños y me puse a pensar ¿por qué tengo que festejar algo que yo no elegì? Tal vez si ahora me suicidara, en mi vida siguiente ese dìa serìa de alegrìa para mì, por màs que no supiera bien la razòn de mi felicidad. Serìa porque yo elegì què iba a pasar, còmo, por què. Sè que ahora me quiero morir y en lugar de estar hacièndolo, tengo que estar festejando el dìa que nacì.

Y claro, aguatnar los saludos. Por supuesto que voy a soplar velitas. Ni hablar de una fiesta: ¡BASTA! No quiero actuar màs, no quiero mentir màs, no quiero vivir. Esto no es lo que yo querìa, año tras año la realidad empeora y me caigo en un pozo del que no puedo salir. No quiero màs esta vida, no quiero màs este cuerpo, esta mente. Me estoy alargando el sufrimiento cada minuto que decido seguir y no quedar donde estoy, inmòvil.

Mirame, ¿no me ves? ¿no podés ver un poco más allá de lo que tus ojos te enseñan? No puedo, quiero seguir asì. Esto no es lo que yo planiè, mi vida dio un giro inesperado en algùn lugar y perdì el rumbo. Soy un auto sin frenos, que va camino al mar, sin manera de detenerlo, pero en lugar de apretar el acelerador y aceptar que todo muy pronto terminarà (para mejor), sigo buscando maneras de sobrevivir, por más que esa opción fue desde siempre desechada.

Y seguirìa hablando asì, seguirìa diciendo que esta vida es un fracaso y que mejor hubiera sido no nacer... Pero no puedo, estoy empezando a recibir los primeros saludos........

Bimbo World.-

Viviendo en mi mundo de fantasìas, porque en el real ya se me hizo imposible estar:

http://www.missbimbo.com/parrain.php?userId=256858

Para las que estèn cansadas de esta mundomierda, las invito a un lugar donde pueden ser como quieran, comer lo que quieran, hacer gimnasia cuantas veces quieran, vestirse como quieran... Sin nadie que se meta en su camino.

Why?

¿Por què tengo estas ganas de llorar, si ya sè que soy fea y ella es màs linda y es obvio que las miradas son destinadas a ella?

¿Por què siento esta angustia, si sè que soy horrible? Yo pensè que lo tenìa asumido y parece que no. Y me da odio saberlo, porque significa que fracasè en algo màs, otra cosa que agrego a la lista de "No Cumplidos", de "Fallados", de "No te dio la mente, la inteligencia para lograrlo".

¿Por què he vuelto a escribir, si sè que cualquier cosa que salga de mi mente, que sea producto de mis ideas idiotas va a ser un fraude? Porque me duele, porque siento que algo se rompiò adentro mìo, no sè cuàndo o por què, pero que ya no està y las puntas que quedaron me estàn asesinando.

Me estoy asesinando, me estoy matando. Estoy dejando este cuerpo, porque sè que no me pertenece. No puedo cambiar, no puedo ser otra persona. Tengo un alma que ya se cansò de pelear, de no mirarse al espejo, porque la imagen de su cerebro (que obviamente NO coincidìa con la realidad) era mucho mejor. Ya està, la fantasìa se acabò y volvì a pisar el suelo firme y la realidad me golpeò y me terminò de matar, finalizò el trabajo que yo ahce mucho que habìa comenzado y por engaño pensè que no debìa terminar, que las cosas eran mejores.

¡Dejate de mentir, ilusa, que tu fealdad siempre es, fue y serà asì! Y no te creas eso de que si un dìa te largàs a llorar e inundàs todo tu alrededor, tarde o temprano vas a aprender a nadar, no idiota, vos te vas a ahogar... ¿Què te hace pensar que vas a triunfar en eso, cuando en tu vida pudiste realizar algo con èxito?

Enough!

¡BASTA!
Basta de:

*Decepciones (mìas y ajenas)
*Tristezas (auto-producidas y ajenas)
*Desamores (auto-producidos y ajenos)
*Dolor (fìsico, mental, psicològico, del alma)
*Locura (propia y ajena)
*Retos (auto-proporcionados y ajenos)
*Mentiras (propias y ajenas)
*Engaños (auto-creados y ajenos)
*Fantasìas (propias y ajenas)
*Estas No Ganas de Vivir (propias y ajenas)
*DE TODA ESTA MIERDA QUE ME RODEA...

Pero seamos sinceros, no entiendo de què me quejo, si a este pozo de locura me metì yo sola...Y aunque podrìa salir (siempre hay una ventana si la puerta està cerrada) no quiero. Me queda còmodo este rincòn oscuro, donde nadie sabe què me pasa, nadie sabe lo desilucionado que estoy (de mì misma), lo perdida que me siento, lo mal que estoy. Esta careta me està sirviendo, pero no sè hasta cuàndo, porque parece que me olvidè de pedirla Waterproof y despùes de tantas horas de làgrimas, la pintura se corre y las emociones se empiezan a notar. Espero que esta penumbra me protega... Pero no voy a ser tan idiota, no voy a confiar de nuevo.

¡Premio!

Sè que con respecto a este premio he sido muy mal agradecida, empezando por el hecho de no habrlo seguiro. Pero realmente (y sè que estàn cansadas de escucharlo, pero lamentablemente es la verdad) he estado a mil. Asì que aquì va.

Reglas:

* Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
* Avisarles de que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".

LAS NOMINADAS SON:

Yo sè que estoy debe estar considerado como trampa o algo asì, pero realmente no puedo elegir los blogs que màs me gustan primero porque estoy segura que me olvidarìa de alguien y segundo porque siempre aparecen princesas nuevas que no sòlo me emocionan con el apoyo que me brindan, sino tambièn con sus palabras. Entonces este premio, el mìo, va dedicado a todas las princesas que a pesar de estar mal, solas, deprimidas, enojadas, abatadidas, enamoradas, con el corazòn roto, alegres, tristes, eufòricas o lo que sea, siempre han estado ahì para darme su mano, para ayudarme a encontrarme. Mil gracias.

Tratando De Entender Quièn Hizo Un Infierno El Paraìso.-

No quiero estar asì, si tu no estàs la gente se hace nadie... Si tu no estàs aquì no sè què diablos hago amàndote...

Creo que no hay forma mejor de empezar esto. Mil disculpas por mi desapariciòn, pero en este mes sin estar acà tuve que estar presente en mi vida, en la cual pasò de todo. Me lastimè yo, me lastimaron, lastimè a muchos. Me fui de la vida que amo y siento mìa y segura (esta) para insertarme en la que me lastima, me mata dìa a dìa.

El chico del que tanto les hablè y que volviò con su novia, cortò hace unos dìas y lo primero que hizo fue buscarme. Yo, como tarada, estuve ahì disponible para èl, para que me lastimara, ilusionara, besara... Todo de nuevo. No entiendo por què soy tan tonta, por què veo de tan cerca las cosas, por què sè còmo van a hacer e igual actuo mal, me sigo equivocando.

Con mi ex, las cosas siguen igual: con mi miedo a herirlo màs no lo puedo terminar de dejar ir y ahì estoy, con esta pseudo relaciòn donde me lastimo yo, por estar con alguien que ya no amo tanto, y a èl, porque sabe que yo estoy con otros. Me estoy muriendo en esta situaciòn y estoy matando al resto con mi indecisiòn.

Y lo peor, ya para ir terminando, el "Dìa del Amigo" no me trajo muy buenas cosas... Me di cuenta que no tengo amigos, que no confìo, que no quiero estar con nadie... Pero no lo puedo evitar, la soledad me aterra, me asusta, no quiero seguir asì, pero no sè còmo hacer las cosas de otra manera.

Fue asì como vi la entrada de TeamCry y me di cuenta que me habìa ausentado del lugar de donde nunca tendrìa que haber salido. Acà encontrè apoyo, amigas, risas, contenciòn: todo lo que necesitaba y mis amigos de "de carne y hueso" nunca me pudieron dar. Perdòn, sòlo eso puedo decirles, porque mi vida està mal y en lugar de dejarlas entrar para que por lo menos me aconsejaran, me fui, cerràndoles la puerta. Espero que me sepan entender...

What Should I Do?

¿Còmo hago para decirte que resistàs, que el amor es màs fuerte y que las soluciones de a poco van a llegar? ¿Còmo hago para hacerte entender que todavìa queda camino por recorrer? ¿Còmo hago para demostrarte que si vos tiràs la toalla entonces ahì sì llegaste al final y no queda màs nada por hacer? ¿Còmo hago para decirte todo eso, si sè que es para que peleès tu amor con ella? ¿Còmo hago para alentarte para que vuelvas con tu antiguo amor, cuando yo te quiero tanto?

Estoy harta de hacerle caso a esta cabeza tan dura, tan necia, que como no siente me obliga a lastimarme. Estoy harta de dar consejos excelentes, que sirven para todos menos para mì. Estoy harta de que todos luchen por su vida y sus respectivos amores menos yo. Estoy harta de entregarle en bandeja a las demàs lo que yo tanto quiero.

¿Por què me tengo que hacer esto? ¿Por què me tenès que hacer esto? Te creì, ¿sabès? Te creì cada una de tus mentiras, que ahora son como cuchillos que tengo en el alma. Pensè que esas palabras, esos te quiero, todo eso que me dijiste era verdad. Y hoy, con ese baldazo de agua frìa, me clavaste el hielo de la realidad: yo no era màs que tu suplente, que tu hombro para descargar tristezas (o digamos, calentura).

Y encima me llamàs, me pedìs consejos cuando te dije que me hacìas daño. Cuando te dije que verte con ella era algo que siempre deseè que no pasara. Y seguìs contandome con detalles, como si fuera tu otra mitad, todo lo que sentìs por ella, lo mal que te ponès por no poder tenerla.

Mi amor, mirà para adelante ¡yo estoy acà! ¡Acà me tenès! Què imbècil, creyendo que alguna vez me ibas a encontrar, cuando ella siempre estuvo adelante mìo. Por Dios, ¿cuàntas veces me prometì dejar la ingenuidad atràs?

Me estoy matando y lo sè... No como... Y cuando lo hago, como porquerìas. Me lleno de Coca Cola y puchos, mentitas y chocolate. Alcohol y mayonesa. No duermo, no estudio, no puedo. Y te llamo, y tu celular me da apagado. Y asì vivo, en este incierto, esperandote a vos, cuando vos estàs tan lejos mìo, esperandola a ella.

Who Am I?

Tengo que agradecer a Jazz, que me hizo volver a las letras despùes de tanto tiempo... Fue ella quien me hizo la pregunta que me hizo pensar, reflexionar... ¿Dònde quedò esa Grace Kelly que todos conocìan? Esa Ro (Grace Kelly) que todos veìan fuerte y valiente, que podìa sobrevivir a cualquier batalla que la vida le pusiera enfrente. Dònde quedò esa Princesa que no necesitaba de un prìncipe para derrotar al dragòn que aguardaba paciente fuera de su castillo.

Creo que la pregunta correcta no serìa dònde està, sino si alguna vez existiò. Si realmente alguna vez fui capaz de ganar mis propias batallas. Yo creo que no. Me parece que nunca salì de las paredes del castillo que me resguardaban del exterior. Dejemos de engañarnos (y de engañar) al pensar que yo podìa contra la vida, que el dragòn NO era màs fuerte que yo.

La soledad es una mala compañera a veces, cuando te hace mirar dentro tuyo y te abre los ojos a la fuerza para que veas quièn sos realmente. Sì, soy una princesa, pero soy una dèbil, sin fuerzas, que està escondida en un sòtano y le hace creer a los demàs que no sale no por miedo, sino porque no tiene ganas. Dejemos de creer en las mentiras (en mis mentiras) y por fin sinceremosnos: no soy fuerte, no soy valiente.

Lo ùnico que hice fue crearme una imagen, esa que todos esperaban ver y se las hice creer. Me inventè un papel que ustedes necesitaban y lo actuè tan bien que todos creyeron que era la realidad. Mi obra de teatro marchaba de maravillas, hasta que el dragòn (que de inventado no tenìa nada y era màs real que todos nosotros) se cansò de esperar y me vino a buscar. Cansado de escuchar que yo podìa contra èl y siendo sòlo èl el ùnico que entendìa, veìa la realidad, vino por mì. Y me ganò. Con un sòlo suspiro derrumbò mi mentira y volò mi careta, ahora todos veràn còmo soy.

Dèbil, cansada, agotada. Me cansè de actuar, de luchar, de mentir. No soy lo que creìan que era y ya no quiero convencer a nadie màs. Ya no quiero màs papeles, no quiero màs engaños. Basta de ser una princesa guerrera, ese papel ya no sirve para mì. Ahora soy esto, lo que siempre fui: una cobarde que le tiene miedo a la luz del sol, porque sabe que cuando sus rayoz caigan sobre ella, la verdad, esa que siempre escondiò, aparecerà y destruirà a todos...

I'll Be There For You...Would You?

Desde que somos chicos nuestros mayores pretenden que encontremos "amiguitos": en el jardìn, entre los hijos de sus amigos, en la plaza, donde sea. Se nos dice que tenemos que ser educados, compartir, no golpearlos ni escupirlos, que tenemos que jugar tranquilos. Nos dicen que los amigos son para siempre, para cuidarnos y ayudarnos, en las buenas y en las malas. Nos explican que nosotros debemos ser fieles, guardar sus secretos, compartir los nuestros, resguardarlos de lo malo. Creo que yo me tomè demasiado a serio estos consejos.

Las amistades van y vienen. Siempre vamos a tener amigos para las fiestas, para criticar, para salir, para viajar, para reìrnos, para asustarnos, para enamorarnos, para pelearnos, para compartir todo o no vernos nunca. Siempre vamos a tener personas a nuestro alrededor en las que confiamos, confiarìamos o nunca lo harìamos. Vivimos en sociedad, y como tal, debemos socializar. Pero yo me hartè.

Me traicionaron. Una, dos, millones de veces. Nunca pude sacarme la venda de los ojos. Creo que no muchos son los que han probado del sabor amargo de la soledad, los que han vivido con ella, los que debido acostumbrarse a su compañìa, soportar sus golpes y aguantar sus heridas. No son demasiados los que evalùan las consecuencias que sus actos desencadenaràn en la vida del otro, especialmente de un amigo. Por acordarme de ellos, por no perderlos, por no ahogarme en la oscura de la nada misma, me olvidè, me alejè de mì misma. Y ahora la estoy pagando.

Me juguè por personas que no valìan, no lo hice por los que tal sì. Se acerca el 20 de Julio y me doy cuenta que asì como el amor, la amistad nunca dura para siempre. A veces hay altibajos, hay peleas, hay heridas, hay reencuentros, hay abrazos, hay risas; pero lo que siempre hay es distanciamiento. Me defraudaron, pero me pidieron que confiara y lo hice. Volvieron a herirme profundamente, pero volvieron a pedir perdòn y no pude hacer otra cosa que aceptar. La vida me demostrò una y mil veces sus evidencias, yo siempre los quize ver a todos inocentes. Ya es tarde para lamentos, ya no tengo a quien culpar. La idiota de esta historia es la que nunca abriò los ojos, la que siempre confiò, la que buscò amigos porque la soledad le pisaba los talones y por escaparle se apuñalò el alma. La que por huir de la vida sin compañìa terminò, finalmente, por quitarse la vida.

Autoanálisis.-

Soy de ese tipo de mujeres que pensò toda su vida que podìa vivir sin un hombre al lado, el cual cumpliera sus deseos (mejor dicho, caprichos) sin oponerse y pudiera hacer con èl lo que su voluntad querìa (o de otra manera, lo que sus mañas requerìan). Me metì en la cabeza que era autosuficiente, que vivir sin un exponente del sexo masculino era demasiado fàcil.

Por lo que, cuando pasè 27 meses junto a un hombre absorbente, cariñoso y muy (demasiado) diferente a mì, nadie lo creìa. Pero lo que era màs importante, nadie lo entendìa. Por què una persona decidida a mantenerse sola habìa pasado tanto tiempo con alguien asì. Ok, yo tampoco lo entendì, pero se ve que mis convicciones sobre mi autosuficiencia empezaban a desaparecer tan ràpido como mi amor por mi ex.

Pero hay algo que fue peor. Darme cuenta que cuando cortè con mi ex pareja, lo primero que hice no fue llamar a mis amigas para refugiarme en comida chatarra todo el fin de semana. O salir de comprar, a gastarme todo el dinero disponible. Salì con dos chicos... ¿Cortaba con uno para poder reinvindicar mi apego a la soledad y para estar mejor salìa con otros hombres? Me pareciò ver un dejo de contradicciòn en esto, no sè por què...

Hoy, hablando con mi amiga me di cuenta que no es que sea autosuficiente... Es que simplemente pude dejar a ese hombre porque por fin me pareciò encontrar a otro que podìa cumplir mis expectativas (o sea, mis caprichos). Pero ahora que pareciera alejarse èl de mì, los miedos, las inseguridades y, especialmente, la soledad parecen haberse hecho cargo de mi vida.

¿Què me estoy haciendo? ¿Me volvì hombre-dependiente? ¿Desde cuàndo necesito de un hombre para ser feliz? ¿Què me he hecho? No lo entiendo...

De todas maneras... Por hoy estoy tranquila y sola. Pero mañana tengo una reuniòn de estudio con un chico... Deseènme suerte.