- Grace Kelly -

2010-06-15T12:08:00.003-03:00

Se despidió de él, con un sabor raro en la boca. No era amargo, porque sabía que estaba haciendo lo correcto; pero tampoco era dulce, porque algo de dolor le producía. Las cosas alguna vez tenían que terminar, y mientras antes lo hicieran, mejor era. Ahora, por lo menos ella, sufriría sola y por su lado, ya no tendría que preocuparse por ocultar su dolor, porque ya no tendría a quién mostrarselo.

No se iban a dejar de ver o hablar, ella lo sabía. Tenía claro que él siempre estaría presente en su vida, de una manera u otra. Y lo aceptaba, porque su adiós no era para ese ser de carne y hueso, sino para el recuerdo que ella tenía de él. Se despojó de todo el amor que sentía por esa fantasía y se sacó de encima esa mochila de mentiras que solita había llenado y se había puesto al hombro. Dejar de sufrir, ese era el objetivo principal.

No pudo dejarlo ir del todo, al recuerdo. Se guardó los mejores momentos en el fondo de su memoria, para que, cuando así lo quisiera, lo pueda traer al presente y disfrutarlo un poco. Al fin y al cabo, él era el amor de su vida, por él deja todo (sí, en presente, hay cosas que son imposibles de abandonar). Por él da la vida y por él es que no quiere creer en esta nueva persona, sabe que estar con él es un engaño a su recuerdo y a sí misma, un insulto para todos. Pero es que son tan parecidos... Que es imposible negarse a esos brazos, no rendirse ante esa boca, no perderse en esos ojos.

Grita al mundo que ya lo olvidó, que pudo dejar ir todo ese amor que sentía y en parte es verdad... Pero también hay un poco de mentira. Siempre va a estar esperando que él vuelva, siempre va a ser un poco como Penélope, esperando a que su amor vuelva de ese largo viaje. Tal vez sea eso, que él se fue de viaje y sólo haya que esperar un poco más. Ahí ella se va a quedar, esperando a que su amor sobreviva el invierno y que la primavera lo traiga otra vez a sus brazos y la rescate de ese abismo en el que ella misma se hundió, el día que él decidió partir.

Los días de su vida.-

2010-06-09T12:34:00.005-03:00

Leyendo a Isabel Allende (Oh Isabel, leo tus libros y siento que estoy leyendo las cartas que una amiga me envía) decía que una respuesta a la pregunta de "¿cuál es la respuesta a una relación perfecta y estable?" y ella decía que una pareja amiga le había contado que, en cada cambio de su vida, cuando debían elegir entre volver a "reconocerse" con su pareja o ir por caminos separados, siempre habían optado por la primera opción. Era así que ya llevaban siete matrimonios, y creían que habrían muchos más en su futuro.

Yo hoy elijo la primera opción con vos. Yo hoy elijo reconocerte, buscar entre esas nuevas capas a mi viejo amor y al mismo tiempo enamorarme de esta nueva faceta. Elijo respetarte por lo que sos, amarte por todo lo que te hace ser vos. No quiero separarme y después cruzarme con tus ojos como si fuera la primera vez que los veo, quiero seguir viendo mi reflejo en ellos y quiero seguir conociéndote. Elijo quedarme acá y seguir. Elijo renovar mi amor, porque vos te renovaste.

Creo que yo también algo cambié, no soy la misma de hace cuatro años. Ya no soy tan tolerante, se me disminuyó la paciencia pero también aumentó la confianza. Antes amaba con desesperación, ahora amo con devoción. Quiero un amor tranquilo, un lugar seguro a donde pueda correr cada vez que tengo miedo y un refugio para esconderme los días de tormenta. Quiero poder caminar agarrada de tu mano y poder besar tu boca cada vez que lo necesito. Como verás, yo también me renové.

Mirame, ¿no lo ves? ¿No te das cuenta que ya no soy la misma de antes? Si pararas un segundo, si te hicieras el tiempo para redescubrirme, me notarías diferente: la soledad, el dolor, la tristeza, las caídas, todo me cambió. Pero hay algo que sigue intacto y es mi amor por vos, ¿por qué vos no pudiste mantenerlo? ¿Tanto te cuesta amarme? Dale, fijate, ¿no te das cuenta que las sogas con las que antes te ataba ya no las tengo? ¿Que ya no vivo en posisión de combate, esperando el momento adecuado para atacarte? Por favor, reposá un momento tus ojos en mí, hacelo con detenimiento...

Espero que lo tuyo sea simplemente miedo. Espero que los cambios te hayan agarrado desprevenido y estés tomando las cosas con calma. Espero que estés esperando el momento adecuado para volver a amarme. Porque una caída fue más que suficiente: de esa me encargué de levantarme, de la próxima voy a encargarme de morir.

My Mistake.-

2010-06-04T14:08:00.001-03:00

"Y sí, él no era para vos"; "Todos los veíamos venir: no están hechos el uno para el otro"; "Obvio, él era poco para vos, no te merecía". Pasé tanto tiempo de mi noviazgo pensando en la manera de demostrarle al resto que esto no era verdad, que estábamos hechos el uno para el otro y que él no sólo me merecía, sino que además yo era poco. Primer error.

Pensando en un respuesta para todas estas personas, me di cuenta de algo fundamental: te amaba porque, a pesar de que yo estoy lejos de ser un lecho de rosas, vos siempre me amaste y aceptaste como soy, no intentaste cambiarme. Yo sí: intenté cambiar tus hábitos, tus costumbres, hasta tu manera de pensar. Nunca pude aceptar la forma en la que hacías las cosas y te quise imponer constantemente mi manera. Yo decía que te amaba por lo que eras y en realidad te amaba por lo que podía yo llegar a hacer de vos. Eso no es amor, eso es egoísmo.

No comprendo como nadie no pudo ver eso: todos notaban que teníamos metas diferentes, sueños diferentes, formas de ser diferentes... Pero nadie podía ver que yo me había adueñado de su vida y él... En realidad, no era él, sino el reflejo de mis deseos. Lo encerré en mi burbuja y me comporté como una tirana, dirigiendo su destino. ¿Quién me dio derecho para semejante campaña? ¿Por qué nadie me detuvo, por qué nadie me lo señaló?

Ahora todos se enojan al verme abatida por él, ¿pero nadie se dio cuenta que él está renaciendo de las cenizas? ¿Que por fin es quien quiere ser, por fin es quien quiere? Mejor, peor... Pero es él. Es la persona que tantos años yo le impedí que fuera.

Por favor, que nadie piense que lo hice con maldad. Siempre busqué lo mejor para él, siempre traté de triunfara, de que fuera el mejor. Me equivoqué. Sólo arruiné una relación que podría haber sido para siempre.

Mi amor, no creo que vayas a leer estas letras, pero igual me disculpo: te pido perdón por desconocerte, por encerrarte, por ahogarte. Te pido perdón por no dejarte ser quién eras (aunque, más allá de todo, sé que ahora sos una versión sumamente desmejorada de lo que eras o de lo que podrías ser, que ahora estás errando en tu camino y lamentablemente no soy la única que lo veo). En mi afán de preservarte y no dejar que te equivocaras, para que así no tuvieras que chocarte contra el piso, te herí profundamente y te alejé. Por favor, dejame demostrarte que las cosas cambiaron, que ahora comprendo tu libertad. Entiendo que el amor no es querer cambiar al otro, sino amarlo en su totalidad, respetando las diferencias. Sos el amor de mi vida, es tu corazón el que hace latir al mío, no perdamos la oportunidad de ser lo mejor que podemos ser: una pareja. Prometo que esta vez, no me meto en tu burbuja...

Baby Come Back

2010-06-03T14:52:00.001-03:00

Me encontré con ella cara a cara: eran tus ojos, pero en ellos no estaba la misma mirada; era tu boca, pero de ella no salían las mismas palabras de amor. La muerte había tomado tu forma y venía a buscarme, a decirme que vos ya no eras para mí, que no te merecía. Pero en lugar de terminar s trabajo, de llevarse consigo, además de mi alma, este cuerpo adolorido, me dejó acá, envuelta en lágrimas y dolor.

"¡Basta! Asesiname de una vez", te rogué. El dolor es demasiado, estoy enloqueciendo cada día que pasa. El no tenerte me debilita, me corta y no puedo parar de sangrar. Por favor, mi amor, volvé y salvame de esta agonía.

O a lo sumo matame de una vez, para que este dolor cese.

Pero no podías. Decidiste seguir tu camino, mirando al costado sólo cuando mi presencia molestaba demasiado. ¿No te diste cuenta que doy mi vida por vos? ¿No te das cuenta que el filo de ese cuchillo cada vez me atrae más o que esas pastillas para dormir parecen que hacen una perfecta pareja con esa botella de vodka? No me saqués de tu vida, porque es lo único que tengo, ¿por qué no lo podés ver?

Mi mundo se derrumbó con tu partida y ahora sólo quedan las ruinas, que poco a poco me van aplastando, el dolor aumenta junto con las ganas de morir, pero esa visita tan deseada y al mismo tiempo temida no llega. Se hace desear como pocas cosas, casi tanto como tu vuelta. Cada vez que me duermo, siento que unas manos me invitan a no despertar jamás y me duermo en mi agonía, rogando no volver a abrir los ojos... Pero al poco tiempo la luz del sol me invade, recordándome que, lamentablemente, la pesadilla sigue... O mejor dicho, que recién comienza, porque cada día es un infierno personalizado, donde cada cosa está creada para lastimarme un poco más.

¡Qué egoísta por favor! Pensando que la vida sólo gira a mi alrededor. Pero lamentablemente creo que la tristeza viene acompañada con un gran complejo de Narciso, donde todo alrededor está hecho para tu específico sufrimiento, todos tienen malas intenciones y no podés hacer nada al respecto. Yo no soy así. No me reconozco en el espejo y estos sentimiento no me pertenecen. Estoy perdida y ya no sé qué hacer. Necesito parar, tengo que reencontrarme, pero hoy... Esta noche, sólo quiero irme a dormir y no despertar más.

Happy? Birthday

2008-11-07T00:56:00.000-02:00

Acá estoy, de vuelta (quièn sabe por cuànto tiempo) despuès de tratar de desaparecer de esta vida o de por lo menos intentar ahogarme bajo miles de làgrimas que dìa a dìa no puedo contener. Es tan difìcil vivir una mentira, pero peor es saber que la gente que te rodea o es muy estùpida y te cree el papel que actùas o està demasiado ocupada para darse cuenta que està viviendo con una muerte que està protagonizando el acto final.

En 10 minutos empiezo mi cumpleaños y me puse a pensar ¿por qué tengo que festejar algo que yo no elegì? Tal vez si ahora me suicidara, en mi vida siguiente ese dìa serìa de alegrìa para mì, por màs que no supiera bien la razòn de mi felicidad. Serìa porque yo elegì què iba a pasar, còmo, por què. Sè que ahora me quiero morir y en lugar de estar hacièndolo, tengo que estar festejando el dìa que nacì.

Y claro, aguatnar los saludos. Por supuesto que voy a soplar velitas. Ni hablar de una fiesta: ¡BASTA! No quiero actuar màs, no quiero mentir màs, no quiero vivir. Esto no es lo que yo querìa, año tras año la realidad empeora y me caigo en un pozo del que no puedo salir. No quiero màs esta vida, no quiero màs este cuerpo, esta mente. Me estoy alargando el sufrimiento cada minuto que decido seguir y no quedar donde estoy, inmòvil.

Mirame, ¿no me ves? ¿no podés ver un poco más allá de lo que tus ojos te enseñan? No puedo, quiero seguir asì. Esto no es lo que yo planiè, mi vida dio un giro inesperado en algùn lugar y perdì el rumbo. Soy un auto sin frenos, que va camino al mar, sin manera de detenerlo, pero en lugar de apretar el acelerador y aceptar que todo muy pronto terminarà (para mejor), sigo buscando maneras de sobrevivir, por más que esa opción fue desde siempre desechada.

Y seguirìa hablando asì, seguirìa diciendo que esta vida es un fracaso y que mejor hubiera sido no nacer... Pero no puedo, estoy empezando a recibir los primeros saludos........

Bimbo World.-

2008-09-27T15:36:00.004-03:00

Viviendo en mi mundo de fantasìas, porque en el real ya se me hizo imposible estar:

http://www.missbimbo.com/parrain.php?userId=256858

Para las que estèn cansadas de esta mundomierda, las invito a un lugar donde pueden ser como quieran, comer lo que quieran, hacer gimnasia cuantas veces quieran, vestirse como quieran... Sin nadie que se meta en su camino.

Why?

2008-09-01T21:18:00.003-03:00

¿Por què tengo estas ganas de llorar, si ya sè que soy fea y ella es màs linda y es obvio que las miradas son destinadas a ella?

¿Por què siento esta angustia, si sè que soy horrible? Yo pensè que lo tenìa asumido y parece que no. Y me da odio saberlo, porque significa que fracasè en algo màs, otra cosa que agrego a la lista de "No Cumplidos", de "Fallados", de "No te dio la mente, la inteligencia para lograrlo".

¿Por què he vuelto a escribir, si sè que cualquier cosa que salga de mi mente, que sea producto de mis ideas idiotas va a ser un fraude? Porque me duele, porque siento que algo se rompiò adentro mìo, no sè cuàndo o por què, pero que ya no està y las puntas que quedaron me estàn asesinando.

Me estoy asesinando, me estoy matando. Estoy dejando este cuerpo, porque sè que no me pertenece. No puedo cambiar, no puedo ser otra persona. Tengo un alma que ya se cansò de pelear, de no mirarse al espejo, porque la imagen de su cerebro (que obviamente NO coincidìa con la realidad) era mucho mejor. Ya està, la fantasìa se acabò y volvì a pisar el suelo firme y la realidad me golpeò y me terminò de matar, finalizò el trabajo que yo ahce mucho que habìa comenzado y por engaño pensè que no debìa terminar, que las cosas eran mejores.

¡Dejate de mentir, ilusa, que tu fealdad siempre es, fue y serà asì! Y no te creas eso de que si un dìa te largàs a llorar e inundàs todo tu alrededor, tarde o temprano vas a aprender a nadar, no idiota, vos te vas a ahogar... ¿Què te hace pensar que vas a triunfar en eso, cuando en tu vida pudiste realizar algo con èxito?

Enough!

2008-07-31T20:57:00.002-03:00

¡BASTA!
Basta de:

*Decepciones (mìas y ajenas)
*Tristezas (auto-producidas y ajenas)
*Desamores (auto-producidos y ajenos)
*Dolor (fìsico, mental, psicològico, del alma)
*Locura (propia y ajena)
*Retos (auto-proporcionados y ajenos)
*Mentiras (propias y ajenas)
*Engaños (auto-creados y ajenos)
*Fantasìas (propias y ajenas)
*Estas No Ganas de Vivir (propias y ajenas)
*DE TODA ESTA MIERDA QUE ME RODEA...

Pero seamos sinceros, no entiendo de què me quejo, si a este pozo de locura me metì yo sola...Y aunque podrìa salir (siempre hay una ventana si la puerta està cerrada) no quiero. Me queda còmodo este rincòn oscuro, donde nadie sabe què me pasa, nadie sabe lo desilucionado que estoy (de mì misma), lo perdida que me siento, lo mal que estoy. Esta careta me està sirviendo, pero no sè hasta cuàndo, porque parece que me olvidè de pedirla Waterproof y despùes de tantas horas de làgrimas, la pintura se corre y las emociones se empiezan a notar. Espero que esta penumbra me protega... Pero no voy a ser tan idiota, no voy a confiar de nuevo.

¡Premio!

2008-07-31T20:51:00.003-03:00

Sè que con respecto a este premio he sido muy mal agradecida, empezando por el hecho de no habrlo seguiro. Pero realmente (y sè que estàn cansadas de escucharlo, pero lamentablemente es la verdad) he estado a mil. Asì que aquì va.

Reglas:

* Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
* Avisarles de que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".

LAS NOMINADAS SON:

Yo sè que estoy debe estar considerado como trampa o algo asì, pero realmente no puedo elegir los blogs que màs me gustan primero porque estoy segura que me olvidarìa de alguien y segundo porque siempre aparecen princesas nuevas que no sòlo me emocionan con el apoyo que me brindan, sino tambièn con sus palabras. Entonces este premio, el mìo, va dedicado a todas las princesas que a pesar de estar mal, solas, deprimidas, enojadas, abatadidas, enamoradas, con el corazòn roto, alegres, tristes, eufòricas o lo que sea, siempre han estado ahì para darme su mano, para ayudarme a encontrarme. Mil gracias.

Tratando De Entender Quièn Hizo Un Infierno El Paraìso.-

2008-07-22T20:26:00.003-03:00

No quiero estar asì, si tu no estàs la gente se hace nadie... Si tu no estàs aquì no sè què diablos hago amàndote...

Creo que no hay forma mejor de empezar esto. Mil disculpas por mi desapariciòn, pero en este mes sin estar acà tuve que estar presente en mi vida, en la cual pasò de todo. Me lastimè yo, me lastimaron, lastimè a muchos. Me fui de la vida que amo y siento mìa y segura (esta) para insertarme en la que me lastima, me mata dìa a dìa.

El chico del que tanto les hablè y que volviò con su novia, cortò hace unos dìas y lo primero que hizo fue buscarme. Yo, como tarada, estuve ahì disponible para èl, para que me lastimara, ilusionara, besara... Todo de nuevo. No entiendo por què soy tan tonta, por què veo de tan cerca las cosas, por què sè còmo van a hacer e igual actuo mal, me sigo equivocando.

Con mi ex, las cosas siguen igual: con mi miedo a herirlo màs no lo puedo terminar de dejar ir y ahì estoy, con esta pseudo relaciòn donde me lastimo yo, por estar con alguien que ya no amo tanto, y a èl, porque sabe que yo estoy con otros. Me estoy muriendo en esta situaciòn y estoy matando al resto con mi indecisiòn.

Y lo peor, ya para ir terminando, el "Dìa del Amigo" no me trajo muy buenas cosas... Me di cuenta que no tengo amigos, que no confìo, que no quiero estar con nadie... Pero no lo puedo evitar, la soledad me aterra, me asusta, no quiero seguir asì, pero no sè còmo hacer las cosas de otra manera.

Fue asì como vi la entrada de TeamCry y me di cuenta que me habìa ausentado del lugar de donde nunca tendrìa que haber salido. Acà encontrè apoyo, amigas, risas, contenciòn: todo lo que necesitaba y mis amigos de "de carne y hueso" nunca me pudieron dar. Perdòn, sòlo eso puedo decirles, porque mi vida està mal y en lugar de dejarlas entrar para que por lo menos me aconsejaran, me fui, cerràndoles la puerta. Espero que me sepan entender...

What Should I Do?

2008-06-24T00:28:00.002-03:00

¿Còmo hago para decirte que resistàs, que el amor es màs fuerte y que las soluciones de a poco van a llegar? ¿Còmo hago para hacerte entender que todavìa queda camino por recorrer? ¿Còmo hago para demostrarte que si vos tiràs la toalla entonces ahì sì llegaste al final y no queda màs nada por hacer? ¿Còmo hago para decirte todo eso, si sè que es para que peleès tu amor con ella? ¿Còmo hago para alentarte para que vuelvas con tu antiguo amor, cuando yo te quiero tanto?

Estoy harta de hacerle caso a esta cabeza tan dura, tan necia, que como no siente me obliga a lastimarme. Estoy harta de dar consejos excelentes, que sirven para todos menos para mì. Estoy harta de que todos luchen por su vida y sus respectivos amores menos yo. Estoy harta de entregarle en bandeja a las demàs lo que yo tanto quiero.

¿Por què me tengo que hacer esto? ¿Por què me tenès que hacer esto? Te creì, ¿sabès? Te creì cada una de tus mentiras, que ahora son como cuchillos que tengo en el alma. Pensè que esas palabras, esos te quiero, todo eso que me dijiste era verdad. Y hoy, con ese baldazo de agua frìa, me clavaste el hielo de la realidad: yo no era màs que tu suplente, que tu hombro para descargar tristezas (o digamos, calentura).

Y encima me llamàs, me pedìs consejos cuando te dije que me hacìas daño. Cuando te dije que verte con ella era algo que siempre deseè que no pasara. Y seguìs contandome con detalles, como si fuera tu otra mitad, todo lo que sentìs por ella, lo mal que te ponès por no poder tenerla.

Mi amor, mirà para adelante ¡yo estoy acà! ¡Acà me tenès! Què imbècil, creyendo que alguna vez me ibas a encontrar, cuando ella siempre estuvo adelante mìo. Por Dios, ¿cuàntas veces me prometì dejar la ingenuidad atràs?

Me estoy matando y lo sè... No como... Y cuando lo hago, como porquerìas. Me lleno de Coca Cola y puchos, mentitas y chocolate. Alcohol y mayonesa. No duermo, no estudio, no puedo. Y te llamo, y tu celular me da apagado. Y asì vivo, en este incierto, esperandote a vos, cuando vos estàs tan lejos mìo, esperandola a ella.

Who Am I?

2008-06-17T15:47:00.001-03:00

Tengo que agradecer a Jazz, que me hizo volver a las letras despùes de tanto tiempo... Fue ella quien me hizo la pregunta que me hizo pensar, reflexionar... ¿Dònde quedò esa Grace Kelly que todos conocìan? Esa Ro (Grace Kelly) que todos veìan fuerte y valiente, que podìa sobrevivir a cualquier batalla que la vida le pusiera enfrente. Dònde quedò esa Princesa que no necesitaba de un prìncipe para derrotar al dragòn que aguardaba paciente fuera de su castillo.

Creo que la pregunta correcta no serìa dònde està, sino si alguna vez existiò. Si realmente alguna vez fui capaz de ganar mis propias batallas. Yo creo que no. Me parece que nunca salì de las paredes del castillo que me resguardaban del exterior. Dejemos de engañarnos (y de engañar) al pensar que yo podìa contra la vida, que el dragòn NO era màs fuerte que yo.

La soledad es una mala compañera a veces, cuando te hace mirar dentro tuyo y te abre los ojos a la fuerza para que veas quièn sos realmente. Sì, soy una princesa, pero soy una dèbil, sin fuerzas, que està escondida en un sòtano y le hace creer a los demàs que no sale no por miedo, sino porque no tiene ganas. Dejemos de creer en las mentiras (en mis mentiras) y por fin sinceremosnos: no soy fuerte, no soy valiente.

Lo ùnico que hice fue crearme una imagen, esa que todos esperaban ver y se las hice creer. Me inventè un papel que ustedes necesitaban y lo actuè tan bien que todos creyeron que era la realidad. Mi obra de teatro marchaba de maravillas, hasta que el dragòn (que de inventado no tenìa nada y era màs real que todos nosotros) se cansò de esperar y me vino a buscar. Cansado de escuchar que yo podìa contra èl y siendo sòlo èl el ùnico que entendìa, veìa la realidad, vino por mì. Y me ganò. Con un sòlo suspiro derrumbò mi mentira y volò mi careta, ahora todos veràn còmo soy.

Dèbil, cansada, agotada. Me cansè de actuar, de luchar, de mentir. No soy lo que creìan que era y ya no quiero convencer a nadie màs. Ya no quiero màs papeles, no quiero màs engaños. Basta de ser una princesa guerrera, ese papel ya no sirve para mì. Ahora soy esto, lo que siempre fui: una cobarde que le tiene miedo a la luz del sol, porque sabe que cuando sus rayoz caigan sobre ella, la verdad, esa que siempre escondiò, aparecerà y destruirà a todos...

I'll Be There For You...Would You?

2008-06-09T21:53:00.001-03:00

Desde que somos chicos nuestros mayores pretenden que encontremos "amiguitos": en el jardìn, entre los hijos de sus amigos, en la plaza, donde sea. Se nos dice que tenemos que ser educados, compartir, no golpearlos ni escupirlos, que tenemos que jugar tranquilos. Nos dicen que los amigos son para siempre, para cuidarnos y ayudarnos, en las buenas y en las malas. Nos explican que nosotros debemos ser fieles, guardar sus secretos, compartir los nuestros, resguardarlos de lo malo. Creo que yo me tomè demasiado a serio estos consejos.

Las amistades van y vienen. Siempre vamos a tener amigos para las fiestas, para criticar, para salir, para viajar, para reìrnos, para asustarnos, para enamorarnos, para pelearnos, para compartir todo o no vernos nunca. Siempre vamos a tener personas a nuestro alrededor en las que confiamos, confiarìamos o nunca lo harìamos. Vivimos en sociedad, y como tal, debemos socializar. Pero yo me hartè.

Me traicionaron. Una, dos, millones de veces. Nunca pude sacarme la venda de los ojos. Creo que no muchos son los que han probado del sabor amargo de la soledad, los que han vivido con ella, los que debido acostumbrarse a su compañìa, soportar sus golpes y aguantar sus heridas. No son demasiados los que evalùan las consecuencias que sus actos desencadenaràn en la vida del otro, especialmente de un amigo. Por acordarme de ellos, por no perderlos, por no ahogarme en la oscura de la nada misma, me olvidè, me alejè de mì misma. Y ahora la estoy pagando.

Me juguè por personas que no valìan, no lo hice por los que tal sì. Se acerca el 20 de Julio y me doy cuenta que asì como el amor, la amistad nunca dura para siempre. A veces hay altibajos, hay peleas, hay heridas, hay reencuentros, hay abrazos, hay risas; pero lo que siempre hay es distanciamiento. Me defraudaron, pero me pidieron que confiara y lo hice. Volvieron a herirme profundamente, pero volvieron a pedir perdòn y no pude hacer otra cosa que aceptar. La vida me demostrò una y mil veces sus evidencias, yo siempre los quize ver a todos inocentes. Ya es tarde para lamentos, ya no tengo a quien culpar. La idiota de esta historia es la que nunca abriò los ojos, la que siempre confiò, la que buscò amigos porque la soledad le pisaba los talones y por escaparle se apuñalò el alma. La que por huir de la vida sin compañìa terminò, finalmente, por quitarse la vida.

Autoanálisis.-

2008-05-29T02:26:00.004-03:00

Soy de ese tipo de mujeres que pensò toda su vida que podìa vivir sin un hombre al lado, el cual cumpliera sus deseos (mejor dicho, caprichos) sin oponerse y pudiera hacer con èl lo que su voluntad querìa (o de otra manera, lo que sus mañas requerìan). Me metì en la cabeza que era autosuficiente, que vivir sin un exponente del sexo masculino era demasiado fàcil.

Por lo que, cuando pasè 27 meses junto a un hombre absorbente, cariñoso y muy (demasiado) diferente a mì, nadie lo creìa. Pero lo que era màs importante, nadie lo entendìa. Por què una persona decidida a mantenerse sola habìa pasado tanto tiempo con alguien asì. Ok, yo tampoco lo entendì, pero se ve que mis convicciones sobre mi autosuficiencia empezaban a desaparecer tan ràpido como mi amor por mi ex.

Pero hay algo que fue peor. Darme cuenta que cuando cortè con mi ex pareja, lo primero que hice no fue llamar a mis amigas para refugiarme en comida chatarra todo el fin de semana. O salir de comprar, a gastarme todo el dinero disponible. Salì con dos chicos... ¿Cortaba con uno para poder reinvindicar mi apego a la soledad y para estar mejor salìa con otros hombres? Me pareciò ver un dejo de contradicciòn en esto, no sè por què...

Hoy, hablando con mi amiga me di cuenta que no es que sea autosuficiente... Es que simplemente pude dejar a ese hombre porque por fin me pareciò encontrar a otro que podìa cumplir mis expectativas (o sea, mis caprichos). Pero ahora que pareciera alejarse èl de mì, los miedos, las inseguridades y, especialmente, la soledad parecen haberse hecho cargo de mi vida.

¿Què me estoy haciendo? ¿Me volvì hombre-dependiente? ¿Desde cuàndo necesito de un hombre para ser feliz? ¿Què me he hecho? No lo entiendo...

De todas maneras... Por hoy estoy tranquila y sola. Pero mañana tengo una reuniòn de estudio con un chico... Deseènme suerte.

Renacer.-

2008-05-24T17:15:00.002-03:00

Chicas, hoy no les voy a contar lo que me pasa sin nombres, sin detalles de todo... Hoy me quiero sacar de encima todo lo que tengo adentro y sè que sòlo ustedes lo van a entender.

El jueves cortè con mi novio... Porque me di cuenta que esta relaciòn no iba para ningùn lado... Pero anoche, una amiga ebria y con todo el dolor del mundo me contò que èl la habìa tocado... Cuando ella se quedò en su casa, èl la habìa tocado y me lo habìan ocultado. Se me cayò el mundo encima. Me di cuenta lo tarada que habìa sido, me di cuenta que me dejè usar, me di cuenta que perdì un año de mi vida con un hombre que no vale NADA.

Me di cuenta que todo lo que decìa de mì era mentira. Me di cuenta que no soy tan fuerte, ni tan frìa. Me di cuenta que la inteligencia que digo tener no existe en mì.

HASTA HOY. Hoy soy una mujer nueva, hoy voy a cambiar. Desde hoy no creo nunca màs en eso que algunos llaman amor, porque no existe. Desde hoy no voy a pensar en otra persona que no sea yo, porque nadie màs va a pensar en mì sino. Hoy soy una mujer nueva, que sabe lo que quiere y lo va a conseguir.

Me voy a tener que acostumbrar a estar sola, pero va a ser mejor. Yo misma no me voy a engañar ni a lastimar. Basta de llorar por gente que no vale la pena ¡basta de perder el tiempo! Hoy empiezo a ser lo que siempre quise ser y màs nadie me lo va a poder sacar.

Desde hoy... Mi vida empieza de nuevo.

2008-05-20T23:10:00.002-03:00

Y desde hace un tiempo te quiero y no me animo a seguir. Y desde hace un tiempo que tus palabras tienen en mì un poder que no muchas tienen, me enamoran, me desarman, me dejan indefensa. Y desde hace un tiempo es sólo tu cara la que aparece en mis sueños.

¿Por què todo tiene que ser tan difìcil? ¿Por què me cuesta tanto arriesgarme y quererte? ¿Por què tengo que luchar contra este sentimiento que me està ahogando? Necesito tenerte, tocarte, abrazarte, besarte... Mostrarte que para mì sos lo ùnico en este mundo y dejar de esconderme. Me cansè de ocultar todo esto que tengo adentro, de tragarme las palabras, de aguantarme los suspiros cada vez que te miro.

Què destino tan de mierda este que nos cruzò justo ahora, cuando todo es tan difìcil. Y quiero creer que las cosas pueden ser diferentes, pero por ahora no lo son y te necesito acà conmigo. Y ya no sè de dònde inventar mentiras para tocarte aunque sea un ratito; de dònde sacar excusas para poder besar esa boca que me lleva a mundos donde nunca pensè llegar; de dónde armar historias de fantasía para no extrañarte tanto esos momentos en que tanta falta me hacés.

Sé que todo esto puede ser un sueño. O tal vez una pesadilla... Pero por primera vez en mi vida, esto ya no me importa... Quiero vivir este presente, quiero vivirlo sólo con vos. Con vos me juego todo, a vos te doy todo. Me hiciste abrir los ojos y ver un mundo mejor, y ahora no los quiero volver a cerrar, no quiero volver a lo que era, no quiero seguir mi vida sin vos...

Y necesito ponerle un nombre a todo esto, necesito ya dejar de negar lo innegable... Necesito decirte que te estoy empezando a querer como nunca quise y que por màs que estè aterrada quiero estar con vos, que me secuestrès y me llevès a donde quieras, porque sè que me va a gustar si estoy con vos... Quiero que me saquès de esta realidad y me llevès a la tuya, donde todo es mucho mejor... Quiero pensar que cuando me de cuenta que realmente esto es amor vos me puedas decir lo mismo... Pero què idiota que soy, las palabras se me traban, la lengua se queda paralizada... Es que son tus ojos, tus boca, que me desconcentra y me lleva lejos, donde nada de eso importa y sólo estamos vos y yo...

Morite.-

2008-05-13T01:32:00.002-03:00

De morir me voy a morir seguro. No voy a pasarme la vida atada a este cuerpo que sólo me recuerda los peores momentos que la mortalidad me ofreció. No dudes que en cuanto tenga la chance voy a dejar esta humanidad para liberar mi alma y huir lo más lejos de acá.

Obvio que me voy a morir, porque ya me acostumbré a la idea de que nada es para siempre, que nadie llegó para quedarse. Lo voy a hacer porque soy débil y elegí ese camino para escaparme de todo el dolor que me aqueja.

No cabe duda que me voy a morir, porque ya hace mucho que dejé de luchar, porque me di cuenta que nací derrotada, que ya no tengo nada que hacer, porque nada revertirá esta situación. La vida me acostumbró a sufrir sus golpes y mantenerme firme, pero sin defenderme, porque ya sé que eso no tiene sentido. Desde hace rato ya me ganaron.

Por supuesto que voy a morir, y cuando lo haga vos vas a sufrir. Sé que cuando mi alma se libere, vos vas a mirar mis ojos vacíos intentando buscar un último brillo de perdón, pero no lo vas a encontrar. Vas a llorar y vas a lamentar haberme pedido que me muera. Te vas a preguntar una y mil veces si no pudiste hacer nada y no vas a encontrar consuelo al darte cuenta que nunca me demostraste cuanto me querías, aunque sé que lo hacés.

Y yo me voy a morir. Voy a cerrar los ojos por última vez y voy a dejar atrás las heridas y los dolores que no me dejaban avanzar. Finalmente voy a poder escapar para conocer la felicidad y darme cuenta que la vida sólo es un drama por momentos, pero en la mayor parte del tiempo es una comedia triste, deslúcida y sin gracias.

Y vos te vas a quedar gritándole al tiempo excusas sin sentido y disculpas inútiles que nunca hallarán una aceptación...

2008-05-11T19:58:00.001-03:00

¿Y còmo hago para seguir mirando tus ojos y prometerte amor eterno, cuando sè que en mi cabeza hay otro ocupando tu lugar? ¿Còmo entiendo que en tan poco tiempo alguien haya podido borrar de mi memoria a esa persona que estuvo ahí por dos años? ¿Còmo hago para entender todo esto que me pasa y que por miedo no quiero nombrar?

Dicen que el amor es raro, obsesivo, loco. No lo entendìa, hasta el dìa que te conocì.

Mind vs. Heart.-

2008-05-06T15:28:00.000-03:00

Cómo me gustaría cerrar los ojos y que fuera mi cerebro, quien conoce tan bién estas teclas; quien escribiera lo que en este momento siento, para así despúes abrirlos y poder entender lo que me pasa.

Necesito saber qué es lo que pasa por mi mente, al momento de besar esos labios ajenos, prohibidos, para despúes decirle al corazón que no duela, no sienta culpas. Me intriga saber qué es lo que puede desencadenar esta falta de importancia y la aparición de esta nueva figura que ahora amenaza la tranquilidad de mi mente y que no es la que desde hace dos años está ahí.

Querría también comunicarle a órgano pensante (porque despúes de todo esto descubro que tiene vida propia, ajena a la mía, que piensa por sí solo cosas que muy dificilmente alguna vez yo pueda descubrir) que necesito una definición y que además quiero que le informe a mi corazón (órgano enamoradizo como pocos) que esta vez el corazón del que se está enamorando está prohibido.

A veces me gustaría que mi corazón tuviera un poco de memoria, para recordar las heridas y sufrimientos y así dejar de repetir los mismos tontos errores que antes tanto nos hicieron sufrir.

En este momento en mi cuerpo se produce una batalla: mi corazón contra mi cabeza y yo sólo pueda actuar como espectadora, ni siquiera como mediadora... Y esperar, espero que alguna gane, que alguno mate al otro, que saquen un decisión que me haga entender qué es lo que tengo que sentir, hacer... Pero me parece que esta situación de delegar trabajos (en especial estos, tan difíciles) no les gusta y se están complotando contra mi alma...

Llegó el momento de decidir....

What Do You See?

2008-04-28T23:03:00.001-03:00

Pensàs que me conocès. Aseguràs saber todo de mì e incluso tener los mismos sentimientos. Pensàs que por fin has encontrado a alguien que te entiende, te comprende. Alguien que jamás podría criticarte porque le pasa exactamente lo mismo que a vos. Please, qué iluso que sos.

Pensás que sos la mina perfecta. Pensás que encontraste a tu compañera para toda tu vida: simpática, buena, tierna, pero también única, trasgresora, zarpada. Viste en mí lo que siempre esperaste encontrar por la vida y agradeciste que el destino me hubiera cruzado por tu camino.

Pensás que soy esa mina perfecta para esa noche. Te diste cuenta que yo buscaba lo mismo que vos: un touch and go, una aventura, hechos que despúes ambos vamos a querer olvidar. Me viste linda, con un muy buen cuerpo y una mirada que encendía hasta los glaciares.

Pensás que soy tu amiga ideal, siempre con un consejo y una respuesta para tus problemas, esa persona que jamás jugaría con tus sentimientos, esa chica sensible y preocupada por vos, por lo que te pasaba.

¡Por favor! Qué manera de aburrirme con sus ilusiones. Dense cuenta que no soy lo que ustedes buscaban, sino que ustedes eran lo que yo necesitaba. Y para conseguirlo los estudié, analicé, descubrí qué eran lo que buscaban y me convertí en eso.

No soy una ·buena mina·, soy un camaleón que cambia de piel para engañarte, seducirte, atraerte... y despúes matarte, cuando ya tu utilidad haya desaparecido.

¿En serio creíste que el destino me había puesto en tu camino? Por favor, no seas iluso. Yo me puse en tu camino, yo entendí cuáles eran tus opciones y me convertí en la mejor, en esa que vos siempre soñaste encontrar. Por Dios, no me echés la culpa de tu ingenuidad, date cuenta que tus palabras resbalan sobre mi coraza. Estoy más allá de tu sufrimiento.

¿Realmente creíste que era todo lo que buscabas? Please... Vos eras lo que yo necesitaba. Yo no estaba con vos, vos me estabas haciendo un favor a mí... Hasta que no me interesaste, no me importaste, no me serviste más.

La vida es un juego y olvidate si pretendés jugar conmigo. En este juego somos vos contra mí. Y te aseguro que perder no está entre mis opciones. Te voy a desgastar, te voy a mostrar lo peor de mí, para que así te des cuenta de lo peor que hay en vos, me voy a convertir en tu peor pesadilla y así vas a ver: Con este tipo de mujeres, con esta mujer en especial, NUNCA JAMÁS SE JUEGA.

Lista.

2008-04-28T00:21:00.001-03:00

Como no tengo diario ni agenda, a continuación mi lista completa para cuando termine de rendir (que posiblemente será updeteada más de mil veces en las dos siguientes semanas):

*Ver "Lyrics & Music"
*Tomar Fernet hasta emborracharme
*Bailar una noche entera
*Dormir todo un día entero
*Pasarme otro día hablando por teléfono, celular o msn con las personas que dejé (dejo) de lado por el estudio
*Updetear mi Ipod
*Ver "P.S I Love You"
*Hacer el amor sin pensar en cuántas hojas me faltan para terminar la unidad
*Aprender a manejar y sacar mi carnet
*Coemr Chocolate
*Ir a Mc con mi mejor amigo
*Comprar ropa
*¡Peluquerìa!

(Escrito en un estado de histeria, viendo que queda una semana para estudiar y me quedan por preparar todavìa DOS materias)

Update.

2008-04-27T22:58:00.000-03:00

A pesar de todavìa no haber decidido nada, querìa informarlas acerca de còmo continùa mi historia y tambièn avisarles que estas dos semanas seguramente desaparecerè para reaparecer con un estado de nervios y una crisis... Pero bueno, son roles del oficio de estudiante universitario.

Con mi mejor amigo no ha pasado nada. Todavìa. Èl se quiere juntar mañana, pero yo decidì no arriesgarme (no creo que en su casa haya alguien más), por lo que puse una excusa. De todas maneras, la conversación sigue abierta, al igual que el final de la historia.

Por mi novio, yo hablè de este tema con èl y salvo algunas modificaciones a la historia (como por ejemplo, jamás le dije que yo le habìa dicho que me querìa juntar, sino que fue mi amigo quièn mi invitò) le contè todo. Me dijo que hiciera lo que quisiera, pero que me cuidara y estuviera segura que despùes las cosas entre nosotros iban a cambiar. Tengo que admitir que es una advertencia bastante estùpida, teniendo en cuenta que es algo obvio, pero bueno...

En fin, no tengo mucho màs que contar acerca de todo esto... Pero les agradezco su ayuda y sè que no tendrìa que hacer lo que no me gusta que me hagan a mì, pero les aseguro que esto tambièn (aunque yo no lo vea TAN asì) es tambièn una venganza... Pero prometo que en cuanto la historia se termina (o empiece otra...Nunca se sabe) yo les voy a contar. Mil gracias por ayudarme, entenderme y leerme.

Saliendo Un Poco De La Rutina.

2008-04-21T11:18:00.000-03:00

Sè que muchas van a esperar que esta entrada se refiera a mi vida, como he estado haciendo en las anteriores... Y aunque no se van a llevar una sorpresa con respecto al tema, sì en como lo voy a escribir. Esta vez no necesito apatìa (por màs que en los otros temas me hace tan bien) sino que ahora necesito consejos. Estoy desesperada y necesito una solución. Espero que me puedan ayudar.

Para resumir un poco de mi historia con respecto a esto (es necesario para el entendimiento del problema) tengo que decirles que desde los... 13 años hasta los 16 estuve enamoradísima de mi mejor amigo, quien no me daba bola hasta que yo me di cuenta que èl no me interesaba y èl se dio cuenta de que yo era una persona cogible (Disculpen, pero es asì, durante todo un año, el intentò relacionarse sexualmente conmigo, cosa que no consiguiò porque yo era una dulce virgen que se negaba a entrargarse a alguien que no sintiera amor por su persona... Què tiempos aquellos). Fueron dìas difìciles, porque yo intentaba vivir mi vida con un hombre que me acosaba y molestaba, pero en fin, lo superò (cuando me puse de novia, que se dio cuenta que la joda ya no era segura). Eso fue hace dos años y dos meses... Yo todo ese tiempo pensè que èl ya estab borrado de mi mente...

Pero no. Desde hace un tiempo pienso demasiado en èl, sueño con èl, lo busco a èl en los boliches... Sigo con mi novio, a quien amo con locura, pero necesito tener algo con este chico. Cuando èramos màs chiquitos, tuvimos un encuentro, en donde yo me lo trancè para sacarme las ganas y lo dejè a èl con las ganas de màs.

Hace un mes màs o menos, le plantiè que por què nunca màs me habìa hecho proposiciones indecentes (que ahora tanto me gustan y aceptarìa sin ningùn remordimiento) y èl me contestò que era porque ·respetaba mucho a mi novio·. Ok, estamos hablando de un flaco al cual vos casi no conocès, pero que a pesar de que querès algo conmigo (eso me lo dijo) no intentàs nada por èl. Ok, no entiendo, los hombres se volvieron putos o yo estoy demasiado fea y esa era su excusa.

En fin, no sè cuàl serà bien el problema, pero necesito que pase algo con este chico... Ustedes que me dicen, ¿lo contacto? ¿Le mando un sms diciendo que me quiero juntar con èl, que ya cortè con mi novio (aunque esto sòlo fuera una mentira blanca)? Princesas, necesito de su ayuda.

Aniversario.

2008-04-07T11:11:00.000-03:00

Y aunque muchos lo negamos, tratamos de hacernosc reer que la fecha no volverìa, que nadie tendrìa que volver a repasar los hechos de ese dìa... El 7 de abril volviò un año despùes para demostrarnos que el tiempo habìa pasado lo suficientemente ràpido como para que esta nefasta fecha nos envolviera de nuevo.

Yo es como si estuviera viviendo el dìa de nuevo... A esta hora estàbamos volviendo de Chile (Era Semana Santa)... Llegarìamos a alrededor de las 6, para luego a eso de las 8 salir todos corriendo, luego del llamado informando que habìan tenido un accidente "pero que no era grave"... Llegar al Hospital y escuchar las voces "¿Dònde està la Emi? Dale, decime dònde està..." "No, la Emi...La Emi...Falleciò". Y ahì todo negro. Y ahì a entender que mi primita no estaba màs. Ahì a meterme la idea de que cada vez que llegara a su casa ella no iba a estar ¡Què estùpida que soy! Cuàntas cosas dejè sin hacer, cuàntas cosas prometì hacer despùes y a ese despùes se le adelantò la fatalidad.

Por acà expresè un millòn de veces lo que sentìa. Mil veces intentè demostrar còmo se me estaba destrozando el alma, por màs que mi cara exhibìa una triste sonrisa. Incluso demostrè mi frustraciòn, mi falsa aceptaciòn, mi ira, mi negaciòn... Mi dolor, especialmente. Y ahora acà estoy una vez màs, aunque esto se haya vuelto monòtono y aburrido, triste y depresivo; porque es asì como me siento. Siento que no puedo avanzar con este recuerdo en la mente. No puedo ser abogada sabiendo que tras estas mismas leyes se escondiò el cobarde que matò a mi nena.

Y asì pasan los dìas y yo busco entre las caras de las personas con las que me cruzo en la calle un dejo de culpa en sus ojos, una làgrima invisible que no se haya querido mover de su mejilla, una palabra que sirva de declaraciòn, lo que sea que me diga que estoy parado frente a ese asesino que gracias a su dinero y la gente inhumana quedò impune. Esa persona que asesinò a dos personas. Esa persona que si la llegara a ver soy capaz de cosas que ni siquiera yo me creo capaz. Esa persona que ojalà estè viviendo un infierno interno, llevando en su conciencia la culpa de ser un asesino cobarde.

¿Pero de què me sirve todo esto? Las horas pasan y yo ya no te veo. Ayer fueron al cementerio (lugar que no voy a pisar, por lo menos por vos Memi, porque vos NO ESTÀS AHÌ) y hablar de tu tumba me pareciò tan frìo... Tuve que desviar la mirada porque el dolor me abrìa el alma... Y creì verte a un costado, acercandote... Pero al poquito tiempo la imagen se desvaneciò y caì en la dura realidad de que vos no volverìas...

Emilita, creo que no hay mucho màs para decir, aparte del hecho de que te necesito. No quiero que te creas ese papel al que estoy jugando, de hacerme la fuerte y creer que ya estoy bien sin vos, porque no es asì. No quiero aceptar que ya no estàs, porque eso querrìa decir que tu muerte serìa real y que este mundo es un lugar injusto, horrible para vivir. Tambièn quiero que te acuerdes que te extraño demasiado... Porque vos eras la ùnica que sabìa ver con alegrìa mis piercings, mis cambios en el pelo... Vos me querìas tanto y yo a vos... Y nunca, de estùpida te lo dije... Asì que Memu, sòlo recordà que te amo tanto y que sè que estàs en un lugar mejor, pero sòlo me gustarìa poderte tener acà una vez màs sòlo para abrazarte y decirte que todo va a estar bien.

Carta A Un Muerto.

2008-03-24T01:33:00.000-03:00

Memu, creo que poner el título a esta "carta" fue lo que más me costó en mucho tiempo. Pero ya lo tengo que aceptar, ha pasado un año y es hora que vaya poniendo en la msima oración tu nombre con la palabra muerte. Me cuesta asumir que ya no estás conmigo y tengo que decirles a todos los ilusos que pensaban que el tiempo cura todo, que eso sólo es una mentira de los que todavía no han perdido algo que jamás volverá y se protegen de ello con esta frase sin sentido.

Fue para esta época en la cual vos falleciste. El sábado santo de hace un año, a eso de las 10 de la noche, yo me enteraba que habías partido, que te habías ido y que no quedaba más por hacer. Un domingo de Pascuas a esta misma hora ya había esterrado el lugar que hizo de hogar para tu alma y ya todo el resto de tu familia estaba bien. Mis peores pesadillas se volvieron realidad cuando entré al estacionamiento de ese hospital.

Gordita mía, cuanto extraño tu presencia y cuánto me arrepiento de haber pensado que podía dejar las cosas para más tarde porque despúes tendríamos tiempo. Cuántas cosas cambiaron (y no justamente para bien) desde ese nefasto día. Yo creo que por ser la fecha en la que estábamos, tuve la pequeña ilusión de que resucitaras; de que emulando a Jesús tu alma regresara a la tierra... Pero qué egoísta que fui, quererte traer de nuevo a este infierno, cuando vos ya gozabas de un paraíso.

Quiero pensar que Dios se dio cuenta de lo maravillosa que sos y te quizo tener a su lado. Quiero pensar que te fuiste porque tu trabajo en la tierra había terminado y que era hora de encontrarte con ese Dios al que tanto le rogué para que te tuviera bajo su cuidado. Quiero pensar que convenciéndome de esto el dolor se irá lejos y no va a volver... Qué ilusa.

La Navidad fue horrible, te tengo que decir. No paré de recordarte, de extrañarte; como toda la familia. El Año Nuevo no fue mejor... Me agarró algo parecido a un ataque de pánico, donde no podía parar de llorar... Pensando que cuando volviera de mis vacaciones vos no estarías ahí para saludarme. Ahora Pascuas ha mejorado un poco... La abue ya no te llora y el abuelito te recuerda con la más honda felicidad.

Y sé que te tengo que pedir disculpas, porque todavía no he sido capaz de acercarme al cementerio, pero te juro que no puedo imaginarme parada sobre vos... O sobre lo que era tu cuerpo. No te puedo encontrar en ese lugar tan lúgubre... No quiero que estés ahí Memita, quiero que estés conmigo de nuevo. Te juro que esta vez si te voy a acompañar, invitar, buscar. Te juro que ahora no voy a dejar las cosas para despúes, te juro que esta vez voy a ser una buena prima. Por favor Emi, volvé que te necesito.

Y tengo claro que ni estas palabras ni las lágrimas que ahora corren por mi cara te van a hacer venir a mí. Pero quiero que sepas que te recuerdo y que te extraño... Que estoy intentando sobrevivir... Y que le ruego a Dios que algún día nos dé la chance de volver a vernos y ahí sí poderte decir "Emi, te amo tanto tanto tanto".

Memes.-

2008-03-24T01:23:00.000-03:00

Ya fueron dos Princesitas las que me han nominado para estos memes, así que ahora los voy a hacer a los dos juntos.

El primero, nomidada por Paperdoll:

Reglas: hay que indicar tres cosas que llevas siempre en tu maleta cuando viajas y una que te gustaría llevar pero que casi nunca llevas.

EN MI MALETA SIEMPRE LLEVO:

1. Jeans (L) y ropa en general

2. Make up, cremas, de todo (que por lo general nunca uso, pero me da seguridad llevarlo)

3. Muchos libros, mi cel (aunque viaje a otro país) y puchos (maldito vicio)

LO QUE ME GUSTARÍA LLEVAR PERO CASI NUNCA LLEVO: Siempre es algo diferente, que me olvido y recién me acuerdo cuando llegamos a destino. En mi último viaje fueron mis peluches, con los que duermo todas las noches.

Y el siguiente, nominada por Solci:

Las reglas son:

* Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
* Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
* Por último, escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

1. Tengo una seria obseción por la ropa. Puedo pasar horas comprando y luego mirandolas y ordenandolas en mi ropero.

2. Extraño demasiado a mi prima (que falleció ya hace casi un año). De hecho, lloro mucho por ella, pero siempre en soledad porque me da mucho miedo y vergüenza sentirme vulnerable frente a otra persona.

3. No sé si estoy con mi novio por amor verdadero o por costumbre, o miedo a quedarme sola. Dudo siempre mucho de esto, pero nunca tomo una decisión.

4. Odio escuchar el ruido de la gente al masticar. Me da mucho asco, pero sé que es involuntario, así que no digo nada.

5. Realmente deseo convertirme en conejita de Playboy, al estilo de Holly, la novia oficial de Hugh Heffner

6. Casi no tengo amigos.

7. He tenido algo muy chiquito con otra persona estando de novia.

8. Creo que sigo enamorada de mi primer amor.

Creo que eso es todo... Mis nomidas son todas las chicas con ganas de hacer esto, porque la verdad es que no me han quedado muchas opciones. Gracias a las que me nominaron, amo hacer estas cosas.

NO.

2008-03-15T21:07:00.000-02:00

No soy perfecta, me lo dicen las làgrimas que ruedan por mi cara.

No soy perfecta, me lo recuerdan tus ojos cada dìa al mirarte.

No soy perfecta, lo tengo claro, pero màs duele saber que vos no me aceptaste.

No soy perfecta, pero hago mi mejor esfuerzo.

No soy perfecta, pero sè que lo intento.

No soy perfecta, aunque a vos jamàs te alcance saber que hago todo lo que puedo.

No soy perfecta, y parece que eso vale demasiado.

No soy perfecta, porque sè que la perfecciòn no existe, pero pareciera que aquì todos lo son, porque me juzgan como si lo fueran.

No soy perfecta, pero por lo menos estoy acà.

No soy perfecta, pero por lo menos lo reconozco.

No soy perfecta, pero intento mejorar.

No soy perfecta, pero serìa de gran ayuda que no me hubieras dejado sola.

No soy perfecta, pero los dìas pasan y vos estàs cada vez màs desilucionada.

No soy perfecta, pero no puedo hacer mucho màs que esto.

No soy perfecta, pero pensè que era humano cometer errores.

No soy perfecta, pero me mentì dicièndome que los humanos perdonan.

No soy perfecta, soy lo que mejor me sale ser.

No soy perfecta, pero admitamoslo: VOS TAMPOCO.

Good Night And Good Luck.

2008-03-15T12:26:00.001-02:00

Sabìa que esta noche iba a ser lo mismo que la anterior. Que los sucesos se repetirìan sin dejar lugar a las sorpresas y todo serìa lo mismo. Ya sabìa lo que iba a pasar cuando èl dijera algo, què iba a contestarle ella, que dirìan los mensajes que màs tarde se mandarìan y còmo se reencontrarìan el dìa siguiente. En su vida todo era muy rutinario, no vaya a ser que alguien salga màs lastimado de lo que estaba previsto.

Pero esta vez no supieron què pasò. Las palabras que salieron de la boca de èl eran tan diferentes de las anteriores que ella no supo què contestar, pero como odiaba quedarse callada le respondiò con su màs cruda verdad, esa que se guardaba desde hace demasiado para no herir a nadie màs que a ella. Y èl no se lo tomò bien, le contestò con una agresividad pocas veces vista en èl pero que por alguna razòn no lo sorprendiò (de hecho... Hasta tuvo un dejo de orgullo por esa reacciòn) y ella no se hizo esperar: le contestò que ella no se iba a dejar tratar asì y se fue, al mismo tiempo que èl cruzaba la puerta que tantas veces jurò no volver a mirar y que despùes mil veces màs habìa traspasado.

Algo que no le sorprendiò a ella fue que cuando fue en busca de su celular habìa un mensaje de èl esperandola... "Que obvio que sos nene", pensò; pero ella habìa guardado por mucho tiempo palabras, secretos que le estaban carcomiendo el alma pero el candado que los mantenìa encerrados fallò y ahora no habìa manera de volverlos a su lugar en silencio. Ella querìa hablar, querìa decirle lo que la lastimò, lo que la lastima, todo.

Y para la sorpresa de èl, ella lo hizo. Lo dejò pasmado, y aùn màs lastimado que antes (si es que esto era posible). Ellos tenìan muchas batallas terminadas en empate, pero parece que esta, la guerra, serìa de ella. Parece que el final que se acercaba no era nada igual al de los viejos tiempos.

Èl lloraba: la extrañaba, sabìa que esta vez nada volverìa a ser igual. Esta vez èl habìa perdido y sus objetivos no eran los mismos que los de ella. Sabìa que habìa luchado poco y se lo echaba en cara. Tenìa claro que ya no habìa màs nada que hacer. Y lloraba, junto a su almohada, por todo lo que pudo hacer y nunca hizo...

Ella se levantò con los ojos ligeramente hinchados, pero no le importaba. Sabìa que desde hoy su vida era diferente. Mandò un mensaje que reclamaba sus puchos y la llave de su casa. Desayunò y decidiò que el rubio realmente nunca le quedò bien, que se teñirìa de morocha. Si total, en esta etapa nueva que empieza todo vale y entre los hombres las de pelo oscuro se estàn poniendo de moda.

2008-03-11T13:23:00.000-02:00

Antes que nada, mi desaparición de debió no a épocas buenas como una de las princess deseó (aunque te aseguro que hubiera rogado que fuera así) sino todo lo contrario, por momentos en donde la inspiración parecía vivir dentro mío pero yo no encontraba ni fuerzas ni ganas para escribir. Creo que el dolor es algo que te mata y yo lo comprobé. Pero prefiero pensar que soy como fénix, que dentro de poco renacerá.

Pero más que nada, por lo que aparecí, fue por un comentario que me dejaron en mi entrada anterior, al que no sólo ya le respondí por mail, pero quiero volverle a decir que me gustaría que pudiera ver un poquito más antes de dejar sus "mensajes de concientización". Nada más.

Don't Lie!

2008-01-05T23:33:00.000-02:00

¿Quién nos convenció de que la vida tiene preparada todo nuestro futuro por nosotros? ¿Quién fue el iluso que realmente creyó que nuestro destino está calculado y armado, incluso antes de nuestro nacimiento? Despierten de su sueño, si es que realmente esa es su creencia. Dejen de creer que, hagan lo que hagan, nada podrá cambiar su porvenir. No entiendo cómo esa ridícula idea entró en la mente de alguien y que ese alguien haya decidido no sólo creerla, sino además divulgarla. Tontos aquellos que no sólo la hicieron su verdad, sino que además se encargaron de hacerla verdad en otros. dejense de engañar, que la vida está llena de problemas propios, no tiene tanto tiempo como para encargarse personalmente de cada uno de ustedes.

Cada día es una nueva puerta que se abre, con destino incierto, esperando que cada uno sea el escritor de sus propias aventuras. La vida ocupa su asiento, distante del resto, es un espectador atento pero callado, no emite opinión al final del día y sólo se ocupa de anotar. sus anotaciones mentales le dicen quién es la persona, qué hizo ayer, qué acaba de hacer y formula instantáneamente hipótesis sobre lo que podrá pasar mañana. No tiene una respuesta, sólo posee preguntas, al igual que los protagonistas de sus novelas. En ellas hay drama, acción, amor, sexo, locura, soledad... Todo lo que uno pueda imaginar. La imaginación no tiene límites y las historias son irrepetibles, inigualables.

La vida no entiende por qué el mundo intenta encontrar las respuestas que no poseen en ella, ya que sólo ella es una simple espectadora. No logra descifrar quién fue el traidor que la culpó de haber escrito el guión de la humanidad y mucho menos quien la acusó de poseer todas las contestaciones que necesitamos. Les querría decir a todos que ella no posee nada, más que un puñado de creencias, hipótesis y preguntas sin resolver, igual que ellos. Quiere que entiendan que ella no sabía que él la iba a dejar o que esa muerte era tan inesperada que ni siquiera ella la veía venir, que NO ES SU CULPA.

Pero su humanidad es demasiado egoísta, demasiado vanidosa como para creerse culpable de sus errores y decide que es más sencillo delegar culpas. No entiende que cada uno posee las riendas de su propo destino y son sólo ellos los autores de lo que va a pasar. No les conviene entender que ellos pueden hacer con su futuro lo que se es venga en gana, porque así deberían asumir sus culpas, cuando mañana el mundo deje de tener sentido y las ganas de vivir se hayan esfumado a raíz de un mala decisión.

La vida sigue mirando, espectante. Esta vez, sus protegonistas han cometido un error fatal y ella ya conoce el final, no por ser ella su autora, sino porque se ve a simple vista. Tan obvia es que no la podemos ver y nso acercamos inminentemente a ella.

Changes.

2008-01-05T12:55:00.001-02:00

Perdón por mi desaparición, pero me fui de mi país natal de vacaciones al vecino, creyendo que los aires nuevos me ayudarían a comenzar con una vida nueva (y, obviamente, mejor) pero me di cuenta que el cambio de ambiente no hace milagros.

Just Dreams..

2007-12-17T15:17:00.000-03:00

Un dìa alguien me preguntò què habìa soñado la noche anterior y lo ùnico que pude responderle fue "no sueño". No lo entendiò, buscò la manera de explicar que todos soñamos, por màs que algunos no lo recordemos al despertar, se cerrò al punto de no escucharme. Me parece que no querìa escuchar que habìa gente tan desilucionada de las ilusiones que habìa dejado de crearlas.

No se gastò en entender que los sueños complican mi vida, la inventan mejor por unas horas para luego despertar con un golpe duro contra el piso y darme cuenta que la realidad no es màs que esto. No escuchò que me cansèr de imaginar un destino mejor, porque me di cuenta que era una pèrdida de tiempo.

Mi vida estuvo plagada de sueños incumplibles, inconcebibles. Mi cabeza estaba cubierta por fantasías perfectas, de vidas hermosas y felicidad esterna. Mi realidad está llena de tristeza, dolor y desilución.

Entonces, me pregunto yo, ¿para què perder el tiempo soñando si en realidad nunca lo voy a poder hacer realidad?

I'm An Adult.

2007-12-07T11:24:00.000-03:00

Alguien por ahì dijo que lo peor de estar convirtiéndose en adulto es que uno no se da cuenta hasta que ya tomò demasiadas decisiones que afectarán nuestro y ya no podemos hacer nada para cambiarlas. Dijo que era cuando uno podía ver lo que sucedía y tomar un luga, el lugar que mantendríamos por el resto de nuestras vidas o el que tal vez cambiaríamos dentro de algún tiempo, arrepentidos.

En mi caso, todo el mundo me dice que ya estoy por convertirme en una adulta, pero despùes de escuchar lo que dijo este hombre me quedè pensando en si ya no habìa tomado demasiadas decisiones como para ya serlo. La gente que ya es grade piensa que la adultez comienza con cierta edad, par mì empezò hace mucho.

Cuando decidì no llorar por mi prima, hacerme la fuerte y dejar atràs tanto dolor por mantener fuerte al resto cambiò mi vida, ahora tengo que tratar de encontrar las partes de mi alma que me olvidè de juntar en ese momento para reconstruirme, porque estoy perdida; cuando decidì fumar, sabiendo que me estoy matando lentamente, pero que ese humo que llena mis pulmones cada vez que doy una pitada me reconforta, me tranquiliza, me relaja; cuando decidí inscribirme en Abogacìa en esa faq que casi todos critican, pero yo apoyo frente a todo; cuando me puse de novia, haciendo que llevara dos años con el mismo hombre, cuando todos me dicen que disfrute, que viva, que conozca, que experimente; cuando tuve mi primera vez, cuando me encadenè a ese hombre por siempre, porque sè que con otro no podrìa estar desde el momento que tuviera sexo con èl...

Tantas cosas, tantas decisiones, pero màs que eso, cuàntos caminos en mi vida que recièn ahora veo y entiendo lo fundamentales que fueron pero que yo no los supe ver. Cuàntos cambios hubos y yo no me di cuenta; cuàntos va a haber y yo sì los voy a notar pero posiblemente tampoco me importen.

La vida està hecha de caìdas y levantadas, de sueños rotos, de golpes directo al alma, de obstàculos. Todo depende de los ojos con que se lo miren, todo depende què lentes uno use para ver ese presente y ese futuro, todo depende de mis decisiones.

2007-11-29T20:04:00.001-03:00

La escribì hace bastante, por eso lo de la primavera... Pero que se yo, todavìa se adapta bastante bien a lo que siento...

Querido Anònimo:
Te Escribo Para Contarte Que Mi Vida Anda Tan Desastrosa Como Siempre. En Pocos Dìas La Primavera Usurparà El Lugar Del Invierno, Pero El Hielo Que Envuelve Mi Corazòn Se Niega A Empezar A Desaparecer. Vaticinan Dìas Màs Càlidos Que Los De Ahora, Que Ya Hacen Florecer Los Almendros, Pero Esa Brisa Gèlida Que Congela Mi Alma No Se Detiene.

Las Esperanzas Para Mì Se Acabaron Hace Un Tiempo. Me Di Cuenta Que Perdìa El Tiempo Esperando Que Todo Mejorara, Suponiendo Que Todas Esas Promesas Algùn Dìa Se Volverìan Realidad. Es Un Derroche De Energías Pensar Que En El Futuro Me Aguarda Algo Mejor. ¡Què Ilusa! Creerme Que Realmente Todo Iba A Cambiar... Supongo Que Algùn Dìa Asumirè Que Ese Cuento De Hagas Que Siempre Esperè Que Llegara Se Desvaneciò En El Tiempo, Ya Hace Mucho.

Ay Anònimo, Cuanta Falta Me Han Hecho Tus Oìdos Siempre Atentos Y Tu Boca Siempre Cerrada. Necesitaba A Alguien Que Simplemente No Dijera Nada. Nada De Crìticas, Nada De Insultos, Nada De Halagos, Nada De Reproches, Nada De Hechadas En Cara. Es Tan Hermoso El Silencio Que Me Rodea Que Todavìa No Puedo Creer Que Sea Solamente Mìo. Ahora El Tiempo Me Pertenece Y Estoy Capacitada Para Decir Que Me Sobra Para Poder Empezar A Rehacer Mi Vida. Ya No Voy A Dejar Que Me Engañen, Despùes De Tanto Tiempo Uno Olvida la Inocencia En Algùn Recòndito Lugar De La Memoria. Y Las Fantasìas Que Inundaban Mi Mente Lentamente Iràn Esfumàndose Hasta No Dejar Rastro.

Me Voy Retirando. Gracias Por Tu Atenciòn, Vos Siempre Tan Dispuesto. Puede Que Esta Sea Mi Ùltima Carta, No Sè Cuanto Tiempo Màs Aguantarè Sentirme Asì De Muerta, Rodea De Oscuridad En Un Dìa Tan Soleado.

Rocìo.

All Fools.

2007-11-25T16:37:00.001-03:00

Ilusos Aquellos Que Se Jactan De Poseer Infinita Felicidad, Tontos Aquellos Que No Notan Lo Ridìculos Que Se Ven Vistiendo Las 24 Hs. Del Dìa Una Mueca Feliz En Sus Caras, Como Queriendole Enseñar Al Mundo Que Todavìa Hay Que Tener Esperanzas. Dichosos Ellos, Que Pueden Perder El Tiempo En Misiones Inùtiles, Sin Sentido Alguno Como Esta. La Experiencia Nos Muestra Dìa A Dìa Que La Alegrìa Es Una Ilusiòn Creada Para Aquellos Que Todavìa Desean Soñar, Una Fantasìa Inalcanzable, Sin Fin Para Aquellos Que Tienen Ambos Pies Sobre La Tierra Y Ya No Hay Milagro Que Los Sorprenda. Me Niego A Seguir Perdiendo El Tiempo En Busca De Tesoro Intocable Detràs Del Invisble Arco Iris. El Mundo De Los Sueños Hace Rato Me Cerrò Las Puertas, Aunque Yo Recièn Ahora Lo Haya Notado. La Bùsqueda De Ese Sentido Trascendental Que Guiò Lo Que Llevo De Vida Desapareciò Sin Rastros, Pero La Necesidad De Buscarla Nunca Llegò. Y No Sientan Compasiòn Ante Mi Enfriado Corazòn Que Ya No Desea Sentir, Piensen Que Despùes De Tantas Caìdas, Uno Nota Que Lo Sòlida Es Real Es El Suelo, No El Cielo Y Que No Sirve De Nada Tratar De Alcanzarlo.

¡Jajaja!

2007-11-13T13:39:00.000-03:00

Me busco, me pierdo, me encuentro, me desoriento, me voy, me escondo, no estoy otra vez. Mi vida no es tranquila, un historiador que quisiera narrar mi vida de manera lineal estoy segura que cometerìa suicidio (o asesinato, en el caso que encuentre mi direcciòn). No soy simple, cambio de punto de vista (nunca de opinión) por segundo, de humor, de caràcter. No soy sencilla, las cosas fàciles me aburren, las difìciles me estresan.

Muchos intentaron (intentan) entenderme, creyendo que algùn dìa lo haràn y se podràn sentir poderosos: "desentrañé la mente de esta pendeja caprichosa..." Ja, què ilusos; mientras màs cerca estàs de comprenderme, màs yome alejo, màs muto, màs cambio. No me gusta que me entiendan, sentirme descomprendida en el mundo es un estado que he aprendido a querer y apreciar, llevando el arte de la depresiòn a su màxima expresiòn.

¡Basta! Dejame de acribillar con preguntas que no te van a llevar a ningùn otro lado que a nueva confusiòn. Soy asì y no voy a cambiar porque vos quieras desentrañar mis misterios y mi mente engañosa no te lo permita. Mientras vos màs creès que me estàs por agarrar, màs yo me alejo por la carretera que me lleva lejos de tu estupidez y me rìo, sabiendo que sos demasiado estùpido para agarrarme. Ya està, fuiste corazòn, te perdiste y no me vas a volver a agarrar.

Sè que mis extremos te exitan. Sè que mi locura infinita te tocan esos hilos profundos a los que nadie llegò. Por màs que lo intentès negar, soy asì y lo reconozco, te atraigo, te envuelvo en mis redes para luego dejarte asì, embobado, casi muerto. Me aburre tu rutina, tus grises me dan asco.

Lo ùnico que me queda seguro en esta vida es que jamàs -pero jamàs- voy a ser como vos. Yo sì sè que no se puede conseguir todo en esta vida (y mirà quièn te lo està diciendo...)

Felices 18.

2007-11-07T12:50:00.001-03:00

Happy Birthday To Me, Happy Birthday To Me, Happy Birthday Dear Ro, Happy Birthday To Me.

Bienvenida:
-Legalidad
-Entrada Simple A Los Boliches
-Alcohol Sin Lìmites
-REGALOS
-Diversión
-Auto
-Alegría
-Nueva Vida
-Nuevas Metas
-Nuevo Año

Adiòs:
-Tristezas
-Despedidas
-Mala Onda
-Enojos

¡Juego!

2007-10-29T11:13:00.000-03:00

Ninias, estaba leyendo sus blogs y en el de Enamorana encontrè este juego que la verdad me gustò mucho. Asì que se lo robè (ya sabès, si te molesta, me pedìs y lo borro) y aquì estàn mis resultados.

SI TU VIDA FUERA UNA PELÍCULA, ¿CUÁL SERÍA LA BANDA SONORA?

Reglas:

- Abre tu biblioteca musical (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc).
- Ponlo en aleatorio.
- Dale al play (para la primera pregunta dale a “siguiente” y así no sabrás por cual empieza).
- Para cada pregunta, escribe la canción que está sonando.
- Cuando toque la siguiente pregunta, le das a la siguiente canción y que el random elija.
- No mientas.

CREDITOS INICIALES: "A La Primera Persona" - Alejandro Sanz

DESPERTANDO: "Don't Leave Home" - Dido (Mmm... Representarìa muy bien mi amanecer del domingo)

PRIMER DIA DE COLE: "Sk8ter Boy" - Avril Lavigne.

ENAMORÁNDOSE: "I'm Not In Love" - 10 cc (Para mi actual relaciòn este tìtulo queda perfecto)

CANCION DE LUCHA: Fall Out Boy - Dance Dance

CANCIÓN DE VICTORIA: "Girlfriend" - Avril Lavigne

ROMPIENDO RELACIONES: "Goodbye" - Air Supply (¿No hay mucho que agregar, no?)

BAILE DE PROMOCIÓN: "Siempre Esperando" - La Renga (Sìììì, es excelente la letra, se las recomiendo)

VIDA: Punkie - Daddy Yankee

CRISIS MENTAL: "One Of God Better People" - Robbie Williams

CONDUCIENDO: "Breathe" - Michelle Branch (¡Excelente! Porque es lo único que no puedo hacer mientras manejo, jajajaja)

FLASHBACK: "Naked" - Avril Lavigne

BODA: "Who Knew" - Pink (En Este momento, no podrìa ser màs perfecta)

ESCENA DE SEXO: "I Miss You" - Blink 182 (¡Muy Tierna!)

NACIMIENTO DE BEBÉ: "Aquel Corazòn" - Rossana

APARECE EL ENEMIGO: "Something Beautiful" - Robbie Williams (Ok, ¿Acà Què Pasò?)

BATALLA FINAL: "Basta de Llamar Asì" - Los Fabulosos Cadillacs (Escuchenla, y van a ver que es perfecta)

ESCENA DE MUERTE: In The Summer Time - Shaggy (???????????)

CANCIÓN DE FUNERAL: "Candy Shop" - 50 cent (JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA)

CRÉDITOS: "Boys" - Britney Spears

Espero que les guste y lo hagan.

2007-10-27T00:58:00.000-03:00

No sé qué hora es y la verdad eso dejó de interesarme. Necesitaba escribir (necesito) y la verdad es que mi cuaderno, donde escribo esas cosas que me dan vergüenza mostrar está demasiado lejos y la necesidad me corroe y por eso busqué refugio acá.

Acabo de terminar un libro que me hizo admirar la manera de vivir, de caer, de levantarse, de seguir de una persona. Me di cuenta que no soy la úncia que tiene problemas que al parecer son insolucionables. También noté que todos tenemos armaduras, algunos más duras, otros menos pesadas, que nos hacen escondernos del mundo externo e impiden que el resto nos lastime, pero que también nos hacen daño, el peso aumenta sobre nuestras espaldas y nos hace doblarnos, caer, rendidos por nuestro propio peso. Me di cuenta que la vida te impone pruebas no para que te hundas en ellas, sino para que aprendas y renazcas, más fuerte que antes, con más experiencia y menos temor del destino.

Tengo en la cabeza un laberinto de sentimientos y pensamientos que me ahogan poco a poco, porque intentan todos encontrar la salida, que yo misma destruí con el tiempo para que nadie pueda meterse sin que yo me de cuenta. Pero no noté que lo que hacía era sumergirme cada vez más en mi propia confusión, miedo y tristeza. Cosí mi boca, para que las palabras no hicieran trampa y pudieran escapar por ahí, pero no me di cuenta que mis oídos seguían atentos a todo el resto, que seguía entrando sin poder salir de mi mente. Construí un enorme edificio de penas, dolores, fracasos y dejé de lado mis triunfos, porque siempre los creí insignificantes, olvidandome de mi condición de humana, imperfecta, mortal. No me preservé del exterior, como buscaba con mi armadura ni cuidé al resto de mis armas.

En este tiempo no he crecido ni madurado, simplemente he aprendido. No quiero morir por el peso de mi propio dolor ni del ajeno, porque no me corresponde. Quiero vivir, quiero encontrar la felicidad y quiero usar mis armas contra aquellos enemigos que realmente sean dignos de batirse a duelo. Quiero dejar de herir a aquellos que sólo buscan compañía y a aprender a no esperar más de lo que tengo, porque el presente es lo único seguro, ya el futuro escapa totalmente de mi control, por más que lo intente una y otra vez. Mi pasado es un conjunto de elementos que tengo que saber conjugar para poder llegar a ser la persona que deseo, pero siempre con el recuerdo de que nunca voy a alcanzar esa tan ansiedad perfección.

Volver A Empezar.

2007-10-23T22:10:00.001-03:00

Hacìa mucho tiempo que escribir, que publicar mis sentimientos a estos desconocidos que han sabido entenderme y ayudarme màs que mis propios cercanos no me golpeaba en la cara asì. Supongo que tenìa en mi cabeza un huracàn de emociones que no podìa controlar. Por momentos me encontraba feliz, exultante, pensaba que mi vida por fin habìa girado de manera correcta y que podrìa empezar de nuevo, para finalmente encontrar la paz... Pero por otros me daba cuenta de que esta tranquilidad sòlo era aparente y que no valìa la pena acostumbrarse, porque de un momento a otro las làgrimas trataban de lavar las heridas del pasado sin èxito alguno. Me tuve que acostumbrar a perder los cimientos de mi vida, porque tantos temblores juntos los habìan destruìdo totalmente.

Todavìa no me logro recuperar del viaje que me cambiò la vida. Todavìa no entiendo què pasò, còmo se detuvo el tiempo y el pasado y el presente se convirtieron en uno que formò mi futuro por ese momento. Las peleas, las primeras impresiones, las crìticas, todo se borrò para empezar un nuevo cuaderno, en donde todos èramos un grupo que se cuidaba, ayudaba, levantaba. Pero parece que se acabaron ràpido las hojas y todo desapareciò. Tuvimos que volver a la realidad donde nadie es leal al otro sòlo por amor y que ninguno iba a poner al compañero primero. Tuvimos que traer al pasado de nuevo a nuestras vidas e intentar entender què era lo que habìa pasado. Poco a poco lo fui entendiendo: la gente no cambia de un dìa para el otro... No todos.

La realidad me siguiò abofeteando con toda su fuerza, esta vez tuve que volver a sentir la presencia de mi prima, pero sin poderla abrazar, tocar, besar. Me tuve que volver a acostumbrar que era ella la ùnica que faltaba, que el resto estaban cerca mìo, pero que ella no volverìa. El peor impacto lo sentì cuando volvì a su casa, despùes del viaje,y descubrì que su cama ya no estaba en el cuarto que compartìa con su hermana. Eso era lo que me faltaba... Ya no habìa manera de regresarla, el tiempo, la vida, la muerte se la habìan llevado para tenerla con ellos y a mì me habìan dejado con este vacìo.

Tuve tambièn que regresar a mi relaciòn, que de pareja quedò poco y nada. Me di cuetna que estamos en este tùnel oscuro, caminando a ciegas, separados, pero juntos por la rutina y el miedo. Ninguno lo admite, pero sabemos que necesitamos distancia, que necesitamos abrir los ojos y descubrir que la realidad no es como la soñamos. Tenemos ilusiones diferentes pero ni èl ni yo lo va a aceptar, uno por capricho, la otra por dolor. Poco a poco la vida me està enseñando a que tal vez quitarme la venda de los ojos no sea la peor opciòn, pero sì la màs dolorosa.

Sè que esto a muchos no les importa, otros ni siquiera lo entienden. Y yo lo sè y lo acepto. Ya entendì que mi vida es un gran signo de interrogación que nadie va a poder descifrar hasta que yo misma pueda hacerlo y puedo asegurarles que para eso falta mucho. Simplemente escribo porque necesito de a poco ir juntando las piezas que componen el rompe cabezas de mi memoria para por fin poder armarlo. Va a ser un trabajo largo, duro, doloroso. En los recuerdos no sólo persisten los días felices, sino también los que hirieron, dolieron y todavía sangran. No prometo textos largos y graciosos, o con finales que dejen alguna enseñanza, simplemente les digo que van a encontrar la verdad, mi verdad, tal vez cierta, tal vez inventada, pero mía al fin. Están todos invitados, las puertas de mi vida por fin se abrieron para que todos pudieran pasar.

Increìble.

2007-10-14T18:54:00.000-03:00

Sè que a muchas lo que voy a escribir a continuaciòn no les va a generar nada, a otras recuerdos y a otras risas... Pero la razòn por la cual llevo tanto desaparecida es que el 21 de Setiembre partì rumbo a San Carlos de Bariloche, en Argentina, por motivo de mi viaje de egresados y regresè el 4 de Octubre, pero he andado a mil y recièn ahora me puedo acer un tiempito para contarles mi aventura, y de paso dejar algo escrito para leerlo y recordar cada vez que sienta que las memorias se extinguen.

El 24 de Setiembre, la emociòn a full me corrìa por las venas. La cita era a las 15.00 en la terminal, plataforma 25 (no me la olvido màs). Llega el micro, màs adrenalina en el cuerpo, nos despedimos, nada de làgrimas, ¡nos vamos a divertir carajo! ya estamos arriba, gritamos, saltamos, cantamos... ¡Abajo Todos! Una falla en una de las puertas nos tuvo con el alma en vilo una hora, hasta que a las 16.00 se les ocurriò salir definitivamente. El proceso se repitiò pero por fin salimos. Viaje eterno, de 23 horas, por paradas innecesarias, en estaciones de servicio, hospitales, muchos baños... Arriba del micro muchos borrachos, muchos caprichosos, muchos dormidos, pero todos con la necesidad de por fin pisar el suelo del paraìso.

Llegamos el 25 de setiembre a las 12 apròximadamente. Increìble el paisaje, y a pesar de tener que esperar dos horas en tràmites, por fin llegamos al hotel. Divino. Nos tuvimos que bancar una jodita donde nos hicieron creer que no podìamos ingresar con alcohol, que los varones no podìan usar el ascensor, que las mujeres de los tres pisos del hotel ìbamos a tener que compartir 10 enchufes para las planchitas y los secadores y que los celulares los ìbamos a tener que dejar cargando en recepciòn. Gracias a Dios fue una joda. Subimos a los cuartos, la gloriosa 309, con 5 compañeras que en 8 dìas que pasè ahì se volvieron mis hermanas. Los sommiers divinos, la vista al Nahuel Huapi mil veces mejor. Llegamos y sòlo querìamos comer decentemente, un baño que no se moviera (o que no nos hecharan) y una cama. Y lo conseguimos. A la noche, tipo 23.45, nos fuimos al primer boliche que tenìamos a 50 pasos: By Pass. Por Dios, que fiesta... El animador que nos enfiestaba todavìa màs, las canciones viajes, las nuevas, el "no stupid dancing", el escenario de MXD, los cantitos ("tomate un tetra, que sea tintillo, ponete hasta la pija y grità soy mendocino", "dale que dale dale mxd!", "soy provinciano, me gusta el vino tinto y el asado, vos sos un porteñito pelotudo, metete el obelisco en el culo, en el culo!"), la bandera argentina, los làsers, el video, todo. Y nadie se querìa ir, pero la noche se terminaba y nadie daba màs... Volvimos pero la emociòn era mucha y con el piyama y una remera de la empresa, de vuelta 15' màs al boliche, para calmar un poco los ànimos...

Ya al dìa siguiente tuvimos que empezar con la rutina de las excursiones: Circuito Chico. Un recorrido por los lugares "bonitos" de Bariloche a bordo de un micro con una señora que contaba cosas que no escuchè porque el sueño me venciò en tres ocasiones. Ese choripàn, divino, porque nos daban el almuerzo a las 12, entonces el estòmago ya rugìa a las 15 exigiendo algo màs que nos negaban hasta las 18. El perro, divino. Y la bienvenido en Puerto Rock, con los Calzones. Màs canciones, màs monòlogos, màs deliradas. Y a la noche Rocket, si no me equivoco. Tremendo lugar, tremenda fiesta, tremendos tragos, tremendas escaleras (por Dios, què dolor de piernas), tremendas tarimas. Todo. De nuevo un animador que nos hacìa reìr y recordar. Las mismas canciones: "Aprender a Volar", "Love Today", "Amigo"... Noche Larga, con muchos borrachos y varias anècdotas.

Tercer dìa y creo que nos arrastraron a las 7 am al Cerro Catedral. Todos clavamos diferentes bebidas energizantes, cafiaspirinas, lentes de sol y lo enfermos como yo, bufandas, dos camperas, sweters, poleras y mucha cara de culo. Despùes de tres telesillas, donde mi compañera iba determinando dònde era peor caer ("acà no, te partìs el cuello", "bueno, acà estàmejor, solo te rompès la pierna") llegamos a un lugar donde despùes de caer reiteradas veces por los resbalones, comenzamos una guerra de nieve. Los porteños que nos acompañaban copadìsimos con la nieve. Los mendocinos, que este año la habìamos disfrutado (y padecido) no tanto. Tres telesillas màs y volvìamos a tierra firme. Con el cansancio a full, todos queriendo subir al micro, llega "Caña", coordinador y nos dice "NO se pueden ir sin ver el arroyito!" Todos caminando para ver una cagada de agua de deshielo, pero por fin nos subimos al bendito micro y volvimos al hotel, a almorzar la rica (y calentita) comida y una siesta reparadora. Y obvio, despùes de la temprana cena (21.00) y de ritual de conseguir a un amyor de edad y reunir el dinero necesario, la compra de alcohol (creo que esa noche me tocò preparar daiquiri en mi primer balde), nos empezamos a turnar para usar el baño (una para seis mujeres es un desbole, ya para este dìa las bombachas colgaban de cuanto lugar habìa) y vestirnos para partir a Cerebro. Mucha fiesta tambièn, muchas canciones reepetidas, mil cantitos, saltitos a full... Làstima que el lugar estaba llenìsimo y la mùsica era demasiado buena para no bailarla, pero el dolor de pies a causa de los pisotones era màs. Micro ploteado, hamburguesa y estaba lista para un pequeño sueño reparador.

Dìa siguiente, de nuevo a levantarnos y creo que nos (les) tocò culopatìn. Ni loca me tiraba por ahì, terminaron todos con una gripe divina, pero yo como nueva pude disfrutar de la segunda noche de By Pass que fue increìble de nuevo. Mucha fiesta, nuestro Junior (Coordinador en proceso) Nacho con su pasito para la mùsica brasilera, los canadienses muy solidarios con sus baldes de regalo y la Guiga enojada con el Dj que hablaba mucho y ponìa mala mùsica. Nos volvimos, siempre a algùn cuarto que no estuviera ocupado por parejas apasionadas, a terminar las charlas y esperar esas ricas medialunas.

Quinto dìa, uno de los màs esperados. Cerro Viejo, con toboganes de cemento donde con un patìn nos tiràbamos a full, despùes fàbrica de Cocolate y por ùltimo, el alquiler del disfraz. Despùes de debatir, gatitas ìbamos a ser. Mediatarde, Cena, Ducha, Previa y Genux a full. Muchas gatitas, muchos presos, muchas bebès, muchos paisanos (??), muchos monjas, muchas enfermeras... Pero poca onda y menos lugar, con màs humo. La noche terminò a las 4, temprano, pero siempre con after en el hotel, despelotes en los cuartos y hamburguesas, panchos, borrachos y medialunas.

Domingo, con partido de los Pumas, dìa libre, por fin, de compras por supuesto. Zapatillas, chocolates (obvio), regalos, buzos, etc. Y de nuevo al hotel, no habìa manera que nos perdièramos la mediatarde con sus medialunas... Y joder un rato en el conventillo que se armaba en el pasillo, con el tintillo, los puchos, la cumbia y los sillones. Y a la noche, esa fiesta que nadie le tenìa fe: Pachà, de nuevo en Genux. Y todos tiene que admitir que las cerecitas superaron las expectativas. Entre el alcohol de màs que corrìa entre las venas, la tarima que subìa la adrenalina, la mùsica a full, excelente, las pulseritas y los chicos, nada mejor. Nos tuvieron que hechar para poder bajarnos de las tarimas...

Lunes, y nos tocaba Nahuel Hue. Primero juegos, volley, fùtbol. Y despùes ese monòlogo que nos emocionò hasta los huesos. Primero nos hizo acordarnos de nuestras anecdòtas, nos dijo cosas ciertas y en la segunda parte nos dijo tantas verdades que nos dolieron y nos abrieron los ojos. Terminamos todos abrazados, diciendonos que realmente habìa sido una bendiciòn compartir esta experiencia juntos. Despùes cena de velas, todo un lugar iluminado con velas divinas y todos juntos, recuperandonos del llanto. Despùes Grissu, el boliche que antes habìa sido una mina, con recovecos y pasadizos.

Martes, ùltimo dìa. Juegos varios y pileta climatizada. Armadas de valijas y nada de alcohol... Grissù de nuevo y despedidas sin fin. Un par de horas de sueño y todos arriba, con bolsos en mano, para ya bajar a la recepciòn. Compras de ùltima hora, ùltimo almuerzo y a las 16 nos subimos al micro que nos devolverìa a la realidad.

El viaje me enseñò cosas que jamàs voy a olvidar. Me dio amigos que creìa que nunca nos ìbamos a juntar y me devolviò personas que la vida por diversas circunstancias me habìa sacado. Me hizo ver a la gente con otros ojos y vivir realidades que nunca habìa disfrutado. Aprendì a vivir sola, pero al mismo tiempo con 5 mujeres màs y compartir nuestro piso con tantas personas diferentes, con gustos diferentes y horarios demasiados distintos. Le debo la alegrìa de mi vida a mis viejos, que me pagaron el viaje y confiaron los suficiente en mì como para dejarme partir 11 dìas. Le agradesco a esas prsonas que nos acompañaron (Coordinadores) que nos hicieron la vida imposible (golpes para levantarnos, retos, jodas) pero que jamàs podrìamos reemplazar ni sacar de nuestros corazones. Y especialmente les quiero dar las gracias a ese grupo de personas densas, insoportables, borrachas, cumbieras, rompe bolas que fueron mis compañeros, mis amigos y que la vdd me cambiaron la vida.

¡Bariloche Bariloche, Que Amargada Se Te Ve, Se Te Van Los Mendocinos Y Vos No Sabès Què Hacer!

Who Are You?

2007-09-22T15:19:00.000-03:00

Cuando pasa un tiempo y uno deja de jugar con muñecas y a inventarse familias de mentira con los amigos para tratar de encontrarse, comienzan a rondar por la cabeza preguntas probablemente sin respuestas: ¿Quièn Soy? ¿De dònde venimos? ¿Por què estoy acà? ¿Cuàl es mi misiòn en este mundo? Pero creo que es la primera la que me desvela...

Cuando ya màs o menos habìa podido resolver varias de esas preguntas, me dispuse a responder la ùnica que ni siquiera habìa intentado entender, porque sabìa que posiblemente nunca podrìa. Pero no perdì la esperanza y comencè a indagar dentro mìo para realmente poder descubrir quièn era y dejar atràs ese limbo de personajes inventados e historias de fantasìas en los que me mimetizaba para poder saber còmo presentarme frente a algùn nuevo individuo que se cruzaba en mi destino.

Al principio fue difìcil, porque encontrarme en el camino fue complicado, despùes de tantos años de haberme ido dejando desparramada por ahì. Tuve que caminar las rutas andadas, para poder recoger los escombros de mi alma, que yo sin querer (o tal vez queriendo, quièn sabe) habìa ido dejando, porque no habìa lugar en este cuerpo para tantas identidades. Tardè tiempo en darme cuenta que mi cuerpo estaba desentonado con mi corazòn, porque uno era mìo pero el otro lo habìa armado sin ponerle nada de mì.

Entendì que mi ser es como un rompecabezas, donde se necesitan reunir todas las piezas para formar el todo; buscar los lugares adecuados para cada parte, encajarlas perfectamente y no tratar de entender el dibujo sin haberlo terminado, porque uno comenzaba a perderse del espectàculo de la obra terminada, la cual posiblemente nunca podrìa entender si lo hacìa de esta manera.

Reuni mis piezas y me encontrè con mi abuelo, que en su desesperaciòn y soledad habìa decidido dejar el mundo por decisiòn propia; hallè a mi bisabuela, que en paz habìa perecido para por fin irse a recorrer el mundo; encontrè a ese compañero que tanto me habìa molestado pero que finalmente habìa terminado por querer, que dejando miles de interrogantes habìa partido sin decir màs, y por ùltimo la vi a Emi, tan linda y alegre como siempre...

Me encontrè con mis miedos de chica, a los ladrones, a la muerte, a las violaciones; pero màs que nada a la vida misma, a la soledad, a la tristeza. Recordè a esa adolescente que habìa tenido miedo de salir al mundo, que se habìa escondido en sì misma para no salir lastimada, porque su cuerpo le daba horror, y despùes a esa otra chica que a pesar de todo habìa podido renacer como un fènix, convertirse en una mujer segura, valiente, que sabìa que el destino de su mundo estaba entre sus manos.

Me puse frente a frente con mis sueños e ilusiones, y vi cuàles habìa cumplido y cuàles quedaban esperando su turno. Les di prioridades y me felicitè por casi nunca haber perdido el rumbo de mi camino. Nunca lamentè haberme desviado un poco, porque me di cuenta que eso me habìa hecho crecer y ahora lo podìa ver mejor.

Me reunì con los amores imposibles, platònicos, que estaban tan cerca y al mismo tiempo tan lejos. Me tomè un cafè con sus espìritus y quedè en paz, sabiendo que nos habìamos despedido para siempre, porque ya no los necesitaba a mi lado. Pude definir lo que era el amor y entender la importancia del desamor y las làgrimas.

Me enfrentè a mis papàs, a los cuales tanto tiempo detestè y tantos otros amè y extrañè. Les expliquè mi vida, les contè mis mentiras, mis secretos, mis miedos. Les abrì las puertas para que yo pudiera tambièn entrar en ellos y por fin entendernos. Me compenetrè con mi hermana y por fin entendì por què la necesitaba en mi vida.

Me vi con mi niña profesora y recordè el afàn que tenìa por hacerles a los demàs aprender, por mostrarles la importancia que las letras podrìan tener en su vida. Me volvì a ver con la chica mèdica, que buscaba aprender todo de la medicina para poder salvar vidas y no tener que ver a nadie sufriendo. Encontrè a la abogada, que clamaba justicia por donde fuera y tambièn a la ora mujer, que no entendìa còmo podìa querer trabajar justamente en un lugar donde lo justo es sòlo un cuento de hadas. Finalmente, le di la mano a la escritora que desde un rincòn oscuro me llamaba en silencio, porque tenìa miedo de salir de su escondite, le tenìa temor al rechazo y a la crìtica y la ayudè, la animè a que volviera a mì, que no habìa nada que temer.

Me reencontrè con mis culpas, que tanto me oscurecìan. Hablamos y entendimos que ya se habìa aprendido la lecciòn, que los fantasmas del pasado no tenìan por què seguir pegados a mi sombre. Por fin cerramos heridas que necesitaban desde hacìa bastante cerrar y seguimos el camino libres, menos pesadas pero con màs conocimiento.

Por fin me terminè de buscar y me encontrè. Supe que habìa tomado las decisiones adecuadas y que la vida no era tan terrible como yo suponìa. Me di cuenta que, como todos, yo tambièn era una obra de arte esperando a ser armada y ahora podìa descubrir su valor y hermosura. Me vi como la mujer que soy, dispuesta a nuevos retos. No olvidè, eso nunca puede suceder, siempre voy a tener mi pasado para recordarme que no hay que dejarse estar, pero ya no me atemorizan, mis recuerdos me acompañan, para espantar la soledad cuando venga a buscarme y para compartir las risas cuando la felicidad me tome de la mano.

¿Sentiste Alguna Vez Lo Que Es Tener El Corazòn Roto?

2007-09-18T11:43:00.000-03:00

Esta mañana me levantè con un dolor en el alma increìble. Intentè descifrar la razòn, tratando de recordar mis sueños o mi dìa anterior, sin resultados. Era la primera vez que sentìa el corazòn partirse, romperse en mil pedazos y realmente querer dejarme morir. Siempre guardè en mi interior una pequeña raciòn de esperanza, que me hacìa continuar a pesar de las heridas, pero esta vez todo habìa desaparecido, era el mundo y yo, enfrentados, con resultados muy obvios para mi pequeña humanidad que ahora se debatìa entre luchar por una muerte digna o dejarse ir, huyendo del dolor que me aquejaba.

Lleguè al colegio. Este incidente no habìa modificado en lo màs mìnimo mi rutina, y aunque hubiera podido, no lo hubiera permitido: no iba a admitir que el alma se me morìa ràpidamente. Todo era igual, pero al mismo tiempo las cosas no encajaban. Terminè sentada sola porque mi amiga, mi compañera de todas las mañanas se fue, sin saber que abandonaba a una moribunda casi en su lecho. Los profesores, como de costumbre, no me prestaron demasiada atenciòn, acostumbrados a que yo fuera una persona tranquila que no causaba problemas, sin darse cuenta que no veìan como me iba sin vuelta atràs. Mis demàs compañeros, ya habituados a mi poca sociabilidad no se acercaron, pensando que era normal verme desaparecer sentada en esa frìa silla.

Encontrè resguardo del frìo mortal que me atormentaba en mi libro. Como siempre, me metì de lleno en las historias, en los personajes. Me llenè de su vida y me apoderè de sus sueños. Sus làgrimas eran las mìas y sus sonrisas se dibujaban en mi cara.

Olvidè por un tiempo a mi alma en pena, que amenazaba con largarse de este mundo cruel que la atormentaba en cualquier momento. Yo, como todos, no notaba el sufrimiento al que estaba expuesta y del que mi alma ya se habìa cansado. No pude despegarme del libro, que era lo ùnico que me alejaba de esta terrible realidad y hasta me creì por un tiempo una parte que decìa que como nos podemos tomar en serio el mundo si ni siquiera Dios lo hacìa. Pensè que era real eso de que nos podemos reìr de todo y que la felicidad puede pasar a ser nuestra compañera de aventuras. Realmente lo creì, realmente pensè que era asì...

Lleguè a creer que las almas de los cuerpos difuntos podìan volver a acompañar a los desafortunados que todavìa tenìan que cargar con sus penas y su mortalidad. Me olvidè que la fìsica y la ciencia nos habìan demostrado que los hombres vinimos para irnos y nunca màs volver, creyendo que todas esas personas que ya no estaban habìan vuelto a abrazarme y que por eso sentìa frìo, no porque la muerte me estaba llevando con ella.

Pero asì como en la vida, las historias pasan sus dramas y el personaje muere, dejando a sus hijos solos, a un esposo viudo, a una nieta sin abuela. Le dieron un servicio fùnebre digno y yo recordè. Fue ahì, con la muerte de una desconocida que volvì al mundo de los vivos con cuerpos y penurias y me di cuenta que las làgrimas que caìan no eran por ese ser inventado que habìa partido.

Notè que era imposible que esas làgrimas, ahora convertidas en un torrente de amargura que invadìan mis mejillas no era por esa mujer que habìa logrado reponerme un poco del frìo glacial, porque a ella podìan volver en cualquier momento, bastaba con ir un poco màs atràs en la historia para revivirla. Pero la historia por la que yo lloraba no tenìa vuelta atràs de la pàgina y mucho menos pàginas màs adelante donde describieran còmo su alma volvìa a protegernos. Me di cuenta que lloraba porque me sentìa sola y desamparada en un mundo de gente que dice quererme, apoyarme. Mirè a mi alrededor mientras intentaba contener el caudal de dolor que mi inundaba para verme rodeada de soledad y no pude hacer màs nada, dàndome cuenta que detener a la muerte que venìa a buscarme era en vano, que ya no servìa...

Entonces me dejè llevar por esas manos heladas que me invitaban con un gesto amable, pero aterrador. Me liberè de ese cuerpo que me mantenìa unida al dolor que me ahogaba. Dejè mis sueños e ilusiones guardadas en algùn lugar de esa memoria secreta que morirìa junto con mi mortalidad, porque nunca habìan sido reproducidas. Esa cara sin rostro, sin ojos me indicaba que ya era hora de partir y sin miedo me fui...

Desde Lo Màs Profundo De Mi Alma.

2007-09-13T20:47:00.000-03:00

Despùes de cinco meses y medio, todo habìa llegado a su fin. Era hora de escuchar la decisiòn del Juez... Tanto tiempo esperando, pero el momento ya habìa llegado. La suerte ya estaba echada y sòlo restaba que dijjeran què era lo que el juez habìa decidido. La justicia por la vida de ella estaba en las manos de un hombre que se escondìa tras la estatua ciega, que no lo podìa tocar ni acusar de nada... ahora era el momento de comprobar que tan justa es la Argentina.

No habìan culpables. El juez habìa decidido que nuestra nena habìa muerto quièn sabe por què, que el asesino (tambièn muerto) no tenìan ningùn grado de culpabilidad. Habìa decidido que el inconciente que se habìa cruzado, violando las leyes de conducir y habìa hecho que el camionero atropeyara el auto y matara a una nena no merecìa ser condenado. Dos muertes ocurrieron ese 7 de abril, pero nadie tenìa la culpa. Fue cosa del viento tal vez, del estado del tiempo, de las nubes, de quièn sabe quièn...

Y por supuesto que nadie sabìa de quièn, porque las personas que vieron què pasò y podìan contarlo se los llevò el viento. Desaparecieron con la primera brisa. Nadie vio nada... Era la vuelta de un sàbado al atardecer de un fin de semana Santo pero nadie, absolutamente nadie en esa ruta vio nada. "Què barato es el lavado de conciencia en este paìs, ¿no?", pensò, amargada.

Ella confiaba. Sabìa que esta vez la justicia no la iba a defraudar, no la podìa defraudar. Era muy obvio lo que habìa pasado. No habìa testigos (el dinero se los habìa llevado) pero habìa una muerta inocente y uno que habìa muerto a causa del error de otro ¿No les alcanzaba con saber que ella no podrìa terminar la primeria? ¿No bastaba con decirles que ìbamos a tener que guardar su vestido de Comuniòn, porque no lo iba a poder usar? ¿No era suficiente con que supieran que ella no estaba conmigo ahora que la necesito? Alguien se habìa llevado a un àngel, a mi àngel y tenìa que pagar por ello. Ellos tenìan que hacerle cumplir la condena, las cosas no podìan quedar asì.

¿Pero quièn confìa en este paìs donde los inocentes nos encerramos tras barrotes de hierro para defendernos de los asesinos que caminan por la calle? ¿Quièn puede creer en un paìs donde los asesinos van por la vida con total impunidad? En este paìs en donde la memoria disminuye con la cantidad de dinero que se entregue y el dolor se lo tienen que bancar los otros, porque a ellos no les llega. ¿Nadie puede decir nada? Tanto tiempo pasando por televisiòn la imagen tuya cubierta con una bolsa y ahora nada... Tanta gente reaccionando en contra de los accidentes vehiculares, ¿Dònde estàn? Los medios pueden ser callados, la sociedad con el tiempo no recuerda, las vìctimas pueden ser enterradas y los heridos curados.

Sè que todo esto no te va a traer a mì, ni mucho menos hacerte sentir orgullosa, pero el dolor que siento se me impregnò en el alma y no hay manera de sacarlo. Necesito sentir que reciben su merecido. Te llevaron, mi nena de picardìas y caprichos que poco supe valorar. Me sacaron el tiempo que nos quedaba juntos. Me robaron todo amor, por favor, ¡hacè que hagan algo!

Me ahogo en mis propias làgrimas... el dolor me està matando por dentro, pero ya no puedo hacer nada, el tiempo se acabò y la justicia ya decidiò. Y yo acà, que poco a poco me voy muriendo y entre la luz blanca veo si no te encuentro...

Confession Of A Broken Heart.

2007-09-07T21:33:00.000-03:00

Miles de autores a lo largo de sus vidas (y las nuestras) han intentado describir lo que es el amor: què se siente, còmo se siente, què produce... Parece ser un tema infinito, pero que sin embargo muchos todavìa no pueden contarlo satisfactoriamente.

Sè que no estoy a la altura de alguno de estos autores, ni siquiera de uno solo, pero si hablamos de describir, puedo asegurarles sin mentir que les puedo decir què es lo que uno siente cuando el corazòn se rompe, sin cansar, sin engañar, sin sufrir la escasez de palabras que a tantos asusta.

No tiene que ser necesariamente por un amor no correspondido. El corazòn ama sin distinciones de sexo o lazos de familia. El corazòn es ciego no por enfermedad, sino por elecciòn. Decidiò ser asì porque era màs fàcil. Cuando uno empieza a ver el amor se vuelve màs complicado, màs duro, màs real. Pero al contrario de lo que muchos afirman, nosotros obligamos a nuestro corazòn a abrir los ojos, a ver la realidad. Ahì es donde termina el cuento de hadas y el mundo se vuelve una pesadilla.

Cuando nos despertamos y por fin el sol alumbra sobre nuestro alrededor vemos que la perfecciòn es un deseo tan infinito como imposible, notamos que el amor de los otros es tan irreal como el nuestro, que la felicidad es algo fortuito y escurridizo, momentàneo, espontàneo, poco duradero.

Cuando el corazòn reacciona y ve las heridas que antes quizo negar, se rompe en diez mil pedazos. Decide que las costras que esconden del tacto a las heridas y lo mantienen unida se caigan y este se venga abajo sin remedio, sin ruido, sin vuelta atràs. Nadie le dijo que uno podìa aprender de los errores, que las lastimaduras algùn dìa cierran y sirven de recordatorio, que no se preocupara, que todo pasa y ninguna tormenta durò para siempre.

Al verte (no, perdòn, al oìr que te fuiste, porque todavìa soy lo suficientemente cobarde como para no poder ver que realmente no estàs) mi corazòn decidiò abrir los ojos a la fuerza y romperse en màs del mil pedazos. Decidiò que la vida no tenìa tanto sentido como yo pensè y que las razones para seguir no alcanzaban. Lo que lo convencìa de aguantar un dìa màs pareciò ser absurdo y sin sentido, dejàndolo sin razones para vivir.

Tengo que vivir dìa a dìa en un cuerpo ajeno al mìo, donde mi alma no està y mi corazòn huyò despavorido. Tengo que aguantar esta vida que no me pertenece, o que tal vez sì pero no lo quiero aceptar y tengo que soportar el dolor de saber que a pesar de todas mis làgrimas y mis llamados mudos que te piden que regreses, vos te fuiste para no volver.

Un Poco de Realidad ¿No Mata? A Nadie.

2007-08-28T17:27:00.000-03:00

"-¡No te des vuelta!" Le gritó desde atrás; y no le hizo ni le falta preguntar por qué, que ella ya estaba respondiendo "-¿No te das cuena que me da vergüenza que me veas?". Y allí se dio cuenta que era verdad, que todo había pasado sin que lo notaran.

Se amaban, eran esos amores capaces de cualquier cosa, pero se dieron cuenta que no de tanto. Era de esos que todo el mundo envidia creyendo que gozan de una perfección inigualable, pero notaron que no era así. Pensaron que era invencible, y la primera brisa de la realidad que los golpeó lo destruyó sin dejar nada a su paso.

Se dieron de lleno contra esa pared que separaba su mundo de fantasías de la realidad y la atravesaron sintiendo como esas heridas que creían cerradas y cicatrizadas se abrían y dejaban correr nuevos ríos de sangre. Y fue ahí, cuando notaron que el frío los rodeaba, cuando se dieron cuenta que ya nada era igual y que nunca volvería a hacerlo.

Las promesas que alguna vez se hicieron se perdieron en un mar de olvidos; la capacidad de amar eternamente se esfumó para dejar un sabor amargo en la boca, eso de saber que en la realidad nada dura para siempre; los besos dados que curaron más de una herida huyeron para volver a ese nido cálido de dónde habían venido, dejando que la sangre volviera a fluir; y el dolor se hizo cada vez más fuerte y punzante, ya no podían volver atrás.

Y les dio vergüenza verse desnudos a pesar de llevar arriba una gruesa capa de ropa encima. Se dieron cuenta que en este mundo la confianza era traicionera y hablar de más sobre uno mismo suponía un riesgo para la vida misma. Y ellos, que tanto sabían el uno del otro, y ellos, que no se escondieron ni un suspiro dado en su ausencia, se dieron cuenta que estaban vulnerables a cualquier ataque. Y les daba vergüenza mostrarse, porque lo que antes los enorgullecía o por lo menos aceptaban, ahora lo carcomía por dentro. Y sabían que la otra persona era incapaz de usar las palabras como dagas para asesinarlos de un saque; ¿Pero y sí...? Ya lo dicho antes no servía de garantía, ahora acá hacían falta firmas y acuerdos legales y ni siquiera así se podía confiar.

El último pedazo de la pared de la realidad cayó, partiéndoles en dos las almas y haciéndoles ver que su destino se separaba. Él tomó un camino y ella otro totalmente opuesto y se separaron para nunca más volverse a encontrar...

Don't Worry, Be Happy.

2007-08-24T20:32:00.000-03:00

Es tema de canciones, de libros, de películas, de frases. La felicidad, la alegría son temas recurrentes en las conversaciones humanas y más aún en los consejos. Nadie que se haya hecho pasar por experto en cuestiones del alma puede negar que alguna vez haya dicho "lo único que tenés que hacer es ser feliz, que no cuesta tanto" o alguna de sus variantes. Ni siquiera yo estoy excenta de, en algún momento de tristeza compartida, haber dicho que sólo necesitábamos ser felices, que nos necesitábamos cambiar los lentes para ver el mundo.

Ahora lo pienso y caigo en la cuenta de que fui una caradura. Fui ilusa al creer que con un par de palabras huecas iba a lograr que alguien a quien el alma se le estaba destruyendo en mil pedazos pensara que la felicidad estaba al alcance de su mano, si solo se animara y se estirara a alcanzarla.

Muchas veces yo misma maldije a esos tarados que se obstinaban en decirme "sonreí, que la vida es hermosa", mientras yo veía como mi corazón se ahogaba en un oceáno de tristeza y no veía más que dolor en mi vida. Me pregunté qué podían saber ellos de cómo era mi vida, que cómo podían ser tan tercos de pensar que la felicidad realmente existía. Estuve toda mi vida buscándola detrás de cada cara, detrás de cada corazón, para terminar dándome cuenta que todos estamos cubiertos con caretas sonrientes y caparazones, ocultando el dolor que los destruye pero que no les impide salir a la calle a ventilar su "alegría" por doquier.

La felicidad no tiene definición, la felicidad no se encuentra en diccionarios, la felicidad no va unida del para siempre. La felicidad no es eterna y mucho menos inmortal. La felicidad viene en frascos chicos, sin etiqueta, oculta, porque sabe que las personas no la saben valorar. Viene en colores oscuros, para no llamar la atención, porque sabe que la gente que realmente la aprecia no necesita decirle al mundo que está exultante.

El sentimiento que muchos definen como felicidad se esconde la humanidad, porque sabe que mezclarse con humanos duele, lastima, hace sangrar. La felicidad no es compatible con los complicados pensamientos de la gente actual, ocupada en lastimar y no ver la realidad. Las personas se acostumbraron a pensar que una sonrisa era símbolo de estar feliz, sin darse cuenta que una lágrima puede representarla muchísimo mejor, porque las esas gotas que caen desde los ojos surgen del corazón y las sonrisas provienen de las bocas, que mienten y lastiman sin piedad.

Mi felicidad está siempre ahí atrás mío, es como mi sombre. A veces me olvido que está ahí, pero cuando la recuerdo me alegro de haberla recuperado. Mi felicidad aparece más que nada cuando me doy cuenta que la vida es una continua experiencia y que todo lo que ocurre, ocurre para bien. Sale de su escondite cuando cierro los ojos, me saco la careta ridícula que cubre mi cara y soy capa de abrir el corazón para dejarla entrar. Me conoce como nadie y me acepta como soy. Es mi compañera en la tristeza, en la soledad, en la desilución, en la sorpresa. Es la maestra que me enseña a verle el lado bueno a todo, incluso a las tragedias más terribles.

Me di cuenta que debo dejar de recomendar sonreír, me di cuenta que debo dejar de pensar en una vida constantemente feliz. Noté que la felicidad está conmigo y no se va a ir, pero que no siempre la voy a poder tener porque sino no la podría valorar. Abrí los ojos y vi que cada uno elige su felicidad y es dueño de hacer con ella lo que quiera. Y más que nada, le agradecí infinitamente a la vida por haberme dado la capacidad necesaria para ver realmente la felicidad con los ojos adecuados.

Homework.

2007-08-21T19:43:00.000-03:00

Tenía de tarea escribir un texto tomando a un personaje de la ciudad y como "excusarlo", siguiendo de modelo lo que había escrito Arlt en su "Soliloquio del Solterón". Entonces me puse a pensar a quién podía tomar de esta sociedad que necesitara el perdón, más que de la sociedad, el de él mismo.

Pensé en políticos, que con sus mensajes falsos llenan de ilusiones absurdas a miles de ciegos que van atrás de un par de mentiras creyendo cada uno de esos engaños, porque saben que así es mucho más sencillo, que con los ojos cerrados uno no sabe qué vendrá y entonces el golpe no será tan duro, porque no vendrá acompañado del amargo sabor de la desilución.

También se me ocurrió creer que los mentirosos de siemper eran una buena opción, pero me di cuenta que ellos no necesitan el perdón de nadie, no porque ya se lo hayan dado, sino porque no les interesa obtenerlo. Viven convencidos de que con sus mentiras sólo le hacen un bien al mundo, ocultándole sus defectos y resaltando aún más sus virtudes (aunque no siempre tenga). Se olvidan que los engaños no son para siempre y que cuando se descubren, la felicidad se esfume dejando un velo de rencor y venganza.

Supuse que no podía haber mucha maldad en el mundo y que podría hablar de esas personas buenas que son tan tiernas con el resto e intenta ser perfectas, pero seamos sinceros, ¿A quién le caen bien? Sé que suena de envidiosa y disconforme con todo, pero una persona que parece tener el mundo a sus pies no es del agrado, porque a nadie le gusta que le hagan ver sus defectos de manera tan obvia, tan dura, tan real. No a todos les interesa saber que sus sueños se pueden lograr sólo con un poco de esfuerzo y que la perfección no es algo tan soñado... Pero vamos al punto, ellos no necesitan el perdón de nadie.

Las solteronas fueron las siguientes en mi lista, pero cuando lo pensé dos veces me di contra la realidad. Esas mujeres, más que el perdón, merecen el aplauso de más de uno. Porque fueron las únicas inteligentes que notaron que una vejez en compañía de amigas era mucho más amena que una acompañada de un viejo cascarrabias. Se dieron cuenta antes que ninguna que pasarse todo un invierno sin depilarse porque no tenían a nadie que les pidiera explicaciones a la hora de ir a dormir era mucho mejor y ni les cuento sobre las ventajas de no tener que andar dando explicaciones a nadie. Sinceramente, yo a ellas no las perdono, yo las admiro.

Entonces, ya en este punto, las ideas se me habían agotado. Pero me di cuenta que en realidad la única que necesitaba perdón, su perdón era yo. Me di cuenta que no era sincero andar pidiéndole explicaciones a desconocidos que yo suponían que necesitaban ser exculpados si primero yo no era la que se confesaba. Me di cuenta que yo tenía algo de político, vil y mentirosa, algo de votante, siempre con los ojos tapados esperando el impacto, algo de perfecta, por mi soberbia y nada de solterona, porque me até a un hombre por más que sepa que tal vez no es lo mejor.

Me di cuenta con esto que soy una persona rutinaria, que sigue día a día una obra de teatro sin importarle el resto. Yo también miento y demasiado, porque así me lo exige mi papel y la máscara que me dieron ya hace tiempo no se ha separado de mí nunca. No espero que los otros me den su perdón, porque los otros no conocen mis pecados, pero ¿cómo le explico a mi conciencia que está bien perdonar a los otros sin haberle quitado todas sus culpas?

Y no, haciendo un resumen, una lista de pro y contras, de cosas buenas y malas... Me di cuenta que no merezco mi perdón. No voy a dejar de mentir despúes de leer esto y revisarlo, no voy a sacarme las vendas de los ojos o la máscara para salir cuando termine de escribir. No me arrepiento de mi pasado y mucho menos de mi futuro, entonces ¿por qué debería importarme el perdón? La vida me demuestra día que los inocentes son un blanco mucho más fácil para las heridas y no me voy a correr el riesgo...

The Show Must Go On.

2007-08-14T20:50:00.001-03:00

¿Quièn me convenciò de que una mentira era mejor que una veradad y de que la vida es mejor si las heridas se ocultan? ¿Quièn me enseñò el arte de engañar, que con tanta facilidad adquirí y ahora me cuesta tanto despegarme? ¿Quièn me puso esta màscara que me esconde tras una sonrisa falsa? ¿Quièn me amordazò para que las palabras huyeran y sòlo quedara el sonido del silencio hiriente?

Durante años entendí que a las personas no les interesaba saber qué quería o qué opinaba, qué sentía o por qué lloraba. Me di cuenta que esconder los sentimientos simplificaba todo, haciendo que la gente no tuviera que mirar al otro lado al ver que las lágrimas empezaban a rodar y que yo no tuviera que soportar esos abrazos falsos, llenos de vergüenza, que se dan cuando uno ya no sabe que decir y no quiere mirar más a los ojos del herido. Las personas no les interesa pensar que esa frase de “un silencio vale más que mil palabras” es verdad, que muchas veces no necesito palabras huecas, sino silencios llenos de sentimientos que expliquen (o por lo menos intenten) el huracán que tengo adentro, que destruye todo lo que encuentra a su paso, dejando marcas irreversibles.

Tuve que cubrir mis ojos con un velo de indiferencia, para ver si lograba que la gente dejara de mirarme como si le importara realmente lo que me ocurría, para luego descubrir que sólo deseaban satisfacer su curiosidad y a la primera oportunidad de huir impunes, no lo dudaban. Aprendí que confiar sólo logra crear heridas más profundas, cicatrices aún más dolorosas, porque todavía no se encuentran amigos que te acepten con esos defectos irreparables, con esos dolores insoportables. Todavía no hay muchos humanos que entienda que el martirio ajeno se puede hacer mucho más liviano si es compartido con alguien que realmente escuche.

Aprendí a ser egoísta, porque aquí gana el más fuerte, el más vivo, no el más solidario. No interesa a cuantos escuchaste porque se sentían mal y derrotados, no importa cuantas veces pusiste tu hombro para que las lágrimas ajenas tuvieran un final, a la hora de vomitar tu dolor me di cuenta que sólo yo estaré ahí, conversando con la muda soledad que me recuerda que no nací acorde a este mundo.

Crecí y soy experta en mentir. Puedo llegar a contarte la infamia más grande mirándote directo a los ojos sin que siquiera lo sospeches. Puedo ocultar las cosas más graves sin que la conciencia me carcoma por dentro. Soy capaz de plantar una sonrisa en la cara más lúgubre que esté de turno en mis días sombríos. Logré aguantar el mar de lágrimas que constantemente intenta escapar de mis entrañas. Me terminé acostumbrando que la vida es eso, una obra de teatro con actores que no saben ni siquiera quiénes son, porque nunca se tomaron el tiempo de descubrirlo y que no saben ni siquiera llorar las propias penas, porque eso “no se hace”, eso está “mal visto”.

Finalmente, y después de tanto tiempo, me aprendí mi guión de memoria y dejé mis heridas tras los disfraces ridículos entre los que me escondo. Dejé mi verdadero yo en un baúl donde pide a gritos mudos ayuda y se ahoga en sus propias lágrimas de impotencia. Abandoné mi alma en algún corazón que se abrió para mí, dejandome entrar, pero nunca salir. Intercambié con algún mentiroso de turno mi carácter, porque me di cuenta que en esta sociedad ser uno mismo está "pasado de moda".

Entonces, llega el día y logro que las estrellas se lleven por un rato mi dolor, para así salir a la vida, para así volver a la función.

Grow Up!

2007-08-11T11:24:00.000-03:00

Me siento en mi cama, miro a mi alrededor. Veo en mi mesa de luz una crema de manos con la imagen de Cenicienta en su tapa, un folio lleno de imágenes de Princesas de Disney, una caja de pañuelos rosada, también con Bella y Aurora. Veo curitas rosadas con Kitty o Princesas por doquier y al bajar la mirada me encuentro con Bella en esa herida recién abierta en mi dedo índice. Entonces la frase "¡Madurá de una vez!" se me viene a la mente una, dos, mil veces. Tengo 17 años, estoy terminando mi secundario, estoy por entrar a Derecho (¡!) y mi color preferido sigue siendo el rosa y Aurora, la Bella Durmiente, mi imagen preferida.

Una vez, desorientada y asustada, le hice caso a mis pensamientos y crecí. Abandoné mi castillo de papel y salí al "mundo real". Hice sacrificios, me abrieron los ojos, vi la luz (Si es que lo que había ahí era luz), "maduré". No lo soporté, seré débil, tonta, lo que quieran, pero volví. Con absurdos e insuficiente esfuerzos traté de volver el tiempo atrás pero es imposible. Y me di cuenta del error que habìa cometido.

Notè que la amistad más que una realidad es un deseo imposible, que el amor no es más que una relación de asesino - víctima y que no siempre uno toma el rol que desearía. Que la felicidad viene en envases pequeños, casi diminutos y que conseguirlos es imposible. Me di cuenta que la vida soy yo misma, que soy egoísta, testaruda, caprichosa y malcriada, defectos que tanto maldije de ella. Además, en un momento de miedo supremo, le di los dados de mi destino al azar, quién jugó mal y me dejó sin nada. Noté que en esta "nueva vida, la real", mi opinión no tenía importancia y las lágrimas del dolor iban a tener que ser guardadas, no se permitía demostrar el dolor acá. Y seguí creciendo.

Me di cuenta que las personas "reales" le temen a la muerte, pero más aún a hablar de ella. Me di cuenta que las cosas debían curar rápido, porque sino era así no servían. Noté que la gente se movía sin saber a dónde iba, pero no le importaba, entendía que así debía ser. No encontré ni una sólo adulto que me pudiera explicar cómo sacarme esta angustia del pecho y me di cuenta que las lágrimas se habían ido para no volver, despúes de estar tanto encerradas.

Y volví. Regresé a ese castillo en el que estuve 17 años encerrada y lloré. Lloré por haber perdido mis esperanzas, mis ilusiones, mis sueños. Lloré porque me di cuenta que todo es una mentira y que ya no podría volver a cerrar los ojos y regresar. Lloré porque noté que nadie extraña las mentiras que nos hacían felices, pero que no se cuidaban a la hora de mentir para lastimar. Lloré porque yano recordaba lo que era reír hasta que me diera dolor de panza o llorar hasta no poder tener los ojos abiertos, por amores imposibles, por amores fugaces, por amores reales. Lloré porque me fui de mi mundo a un lugar donde no pertenecía. Lloré porque quise buscar una realidad sin darme cuenta que ya estaba en ella.

Ya no quiero crecer, no quiero reír, no quiero. Ya no lloro de dolor enfrente de nadie, me escondo y hasta siento vergüenza al hacerlo. Ya no digo todo lo que pienso en voz alta... Me lo repito una y mil veces en mi cabeza y me convenzo de que el silencio es lo mejor. Ya no sueño con amores "reales", de mundos ajenos, porque sé que no existen, al igual que los para siempre que alguien alguna vez me prometió. Ya no creo en cuentos de hadas, porque me demostraron que en la vida no sólo mueren los malos. Pero especialmente, ya no creo en mí, dejé de lado mi orgullo y me di cuenta que las heridas abiertas han sido obra de mi cuchillo, que las marcas en mi corazón fueron hechas con el fuego de mi ignorancia.

Ya no se pueden quejar, ya pueden decir que maduré.

Ya Cuatro Meses.

2007-08-06T21:53:00.000-03:00

Ya son cuatro meses... Bàh, mañana son cuatro meses desde que te fuiste. Son casi cuatro meses desde que lleguè al hospital y me dijeron que habìas fallecido. Son casi cuatro meses que no veo tus ojos, tu cara, tu sonrisa. Son casi cuatro meses en los que estamos tratando de revivir, pero no sabemos còmo.

Nunca me animè a ir al cementerio. No fui a tu entierro (¡Ay, por Dios què frìo que suena!) porque no podía, no quería, NO... No he podido todavía caer. Las horas, los dìas, las semanas, los meses pasan y vos no volvés. Ya no quiero volver a tu casa porque todavía no me acostumbro a la idea de no buscarte, de no preguntar por vos, de no verte aparecer de algùn lado o de no entrar para no ver tu cama vacìa o tus fotos todavìa ahì colgadas. No quiero entender, no quiero caer, pero es inevitable. No estàs y ya no hay nada que yo pueda hacer para evitarlo.

Ya no van a haber màs besos, màs juegos, màs bailes, màs abrazos, màs caricias, màs risas, màs sonrisas, màs travesuras. No vas a ir a mi fiesta de egresados y yo no voy a ir màs a tus cumpleaños. Me arrepiento de no haberte hablado màs, cuidado màs, llamado màs. Me di cuenta tarde que no sólo mueren las personas grandes y viejitas, que ya vivieron demasiado, y que las tragedias no son sólo para los demás. No entiendo por qué no te escuché más antes, por qué no entendí que la vida es corta, por qué me guardé tanto pensando que tenía tiempo. Sé que todo esto va totalmente en contra de todo lo que yo predico y sé que arrepentirme no te va a traer de vuelta, ¿pero cómo le explico a mi racional cerebro lo que siente mi corazón, si todavía no lo puedo rescatar de este mar de lágrimas en el que se ahoga?

Y quisiera volver el tiempo atrás y no haber ido a ese hospital, no haber contestado el teléfono. Y quisiera no haber vuelto de esas vacaciones. Quisiera aunque sea haberte llorado un poco más, haber sacado de adentro mío toda la bronca que tengo de no saber dónde estás, por qué te fuiste, qué sentís. Quiero ir, ponerme enfrente de todas esas personas que no hablaron por miedo, que te asesinaron y no se hicieron cargo, decirles que arruinaron a toda una familia que ya no sabe de dónde sacar fuerzas, pero que de todas formas juntos lo estamos logrando. Explicarles que es verdad, que en la vida real no siempre ganan los buenos, pero que los malos tampoco salen impunes. Decirles que van a tener que vivir con el peso en sus conciencias de saber que destruyeron la vida de una nena hermosa, que tenía su vida por delante y la de todos nosotros. Explicarles que con plata no resuelven nada, que con mentiras no sanan ninguna herida, que con disculpas no reviven a nadie.

En este momento, también estoy haciendo todo lo contrario a lo que dice mi "religiòn". Estos olvidandome que es un regalo del cielo tenerte de ángel y me pongo en egoísta y te quiero a mi lado. No quiero que me hablen de fe (que obviamente no encuentro), de esperanza (que se la llevaron junto con la justicia), de ganas de seguir adelante (lo voy a hacer, pero sin vos a mi lado) o de entender que todo pasa por algo. A mí no me vengan con lamentos absurdos y sin sentimiento que no hacen más que empeorar esto. A mí corazón no le vengan a hablar de Dioses misericordiosos y cuerdos, de destinos justos ni demás estupideces. Mi corazón sólo se hunde en este abismo, y cae sin poder detenerse, a un lugar oscuro donde vos no estás y estas palabras no van a hacer que vos vuelvas.

Know Me.

2007-08-05T13:13:00.001-03:00

Cual es tu verdadero nombre? Rocìo… Lo odio… No va conmigo de ninguna manera…

Defínete en pocas palabras: Malhumorada, tìmida, contestona, irònica, desconfiada

Como llegaste aquí? Aquì dònde? Si es al blog de Cotton, fue yendo de blog en blog…

Estudias o trabajas? Estudio el ùltimo año del Secundario.

Un deseo por realizar: Ser feliz, encontrar al amor de mi vida, ser exitosa, conocer Francia, irme de Argentina, ver crecer a mi ahijada que es mi luz, tener suficiente dinero como para poder comprarme una librerìa y un local de ropa! Jajaja

Un vicio confesable: Mi novio… Nàh, la mùsica y los libros… E internet.

Un buen lugar para unas vacaciones sol@ o acompañad@... Por ahora Punta del Este.

Un capricho gastronómico: Casi todo lo dulce… El helado, los chocolates, la crema, los merengues, los caramelos… TODO!

Eso que siempre empiezas pero nunca terminas es: de hacer tarea toda en un dìa… Siempre la empiezo a hacer, pero me agarra aburrimiento y la dejo…

Un deseo para el futuro: Ser feliz junto a todos los que quiero.

Lo que mas odias al levantarte por las mañanas es: Ahora en invierno, tener que ponerme el uniforme… ¡Hace tanto frìo!

Y lo que más puede alegrarte el día: Estar con mi primo, mi ahijada y mi novio.

Describe tú fin de semana perfecto: Un dìa salir a bailar con todos mis amigos sin problemas y al dìa siguiente alquilar películas lindas y verlas con mi novio..

En tu armario no tienes: ¡Polainas! Se estàn usando mucho acà pero a mì no me gusta para nada

No quisieras parecerte a: Una compañera mìa que por obstinada y orgullosa està perdiendo a todos sus amigos.

Te gastarías tus últimos 50 euros en: Ropa y cosmèticos.

Eres supersticioso/a?? Que se yo…

Tu signo del zodiaco?? Escorpio

Que es lo que más te gusta hacer?? Salir a bailar, ver películas, leer, estar en internet, escuchar mùsica, estar con mi ahijada…

Y lo que menos?? Estudiar.

¿Cuál es tu perfume? Flower by Kenzo… Sino los que son muy frutales y empalagosos…

¿Tu producto de belleza preferido? Rimel y delineador negros… Puedo no ponerme màs nada, pero eso jamàs puede faltar… Cuando no los uso, me siento desnuda.

¿Café o te? Capuccino

Qué o quién hace que tu mundo gire? Mi ahijada

¿crees en el amor para toda la vida? Nada dura toda la vida.

¿cual es tu asignatura pendiente?? Decirle a la cara todas las cosas que siento a muchas personas.

Alguna mania que tengas: Mirarme mil veces a los espejos… Y arreglar los cuellos de la ropa a la gente que los tenga dados vuelta o desacomodados.

Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que hayas hecho): Por ahora gracias a Dios de nada… Igual tengo la fuerte creencia de que no vale la pena arrepentirse, las cosas hechas, hechas estàn y sentirse mal no va a hacer nada para que eso cambie,

Algo de lo que te hayas arrepentido en la vida (que NO hayas hecho): Aprovechar a las personas que estaban y ya no, pensando que tenìa toda la vida para hacerlo.

Ésa persona especial. Mi ahijada.

Confiesa un pecado inconfesable!!! Tengo tantos secretos inconfesables… Que asì van a quedar.

¿tienes alguna fobia? A la muerte.

¿Eres feliz? No lo sè…

Fecha de nacimiento 7/11/1989

Lugar de residencia: Mendoza, Argentina

No sales de casa sin... Mi celular y chicles.

Tu película favorita: Mil yo creo… The Notebook, Herry Potter, Titanic, Bridjet Jones, El Ilusionista, Two Weeks Notice…

Tu plan preferido: Depende las ganas… Puede ser producirme como una femme fatal y salir a bailar o quedarme en casa, leyendo o mirando películas.

Personas especiales que has conocido gracias al blog: No he tenido la chance de conocer a ninguna, pero con lo que he leìdo de ellas y sus comentarios, todas son personas divinas, que la verdad agradezco haber podido contactarme con ellas.

Personas de los blogs que te gustaría conocer: A todas, obvio.

Tu lugar favorito: Mi cuarto…

Un recuerdo de la infancia: En Punta del Este, con mi papà en el mar, viendo como los peces de colores nos pasaban entre los pies.

Cuando llegue el final, ¿qué te gustaría que recordasen de ti?: Mi felicidad… Si es que alguna vez la logro.

¿Qué imagen proyectas y cuál es tu verdadero yo? Muchos dicen que proyecto una imagen de hueca, cerrada de mente y muy antipàtica… Pero cuando realmente me conocen se dan cuenta que nada que ver, que simplemente soy tìmida.

Si vaciamos tu bolso ahora, qué encontramos? Mmmm… Aparte de muchos papeles (tiendo a tirar las cosas ahì), chicles, brillos labiales, cigarrillos, encendedor, algo de plata, monedas, algo ibuprofeno, mi celular, una billetera vacìa (siempre meto la plata suelta)

Música preferida? De todo un poco

Tu libro favorito: Tantos… Desde Isabel Allende, hasta Harry Potter… Tambièn me gustan los de abogados y Sydney Sheldon… Abzurdah tambièn me encanta.

Si te pierdes que te busquen en: en lo de mi novio… O directamente que no me busquen, porque me fui para no volver.

Una frase que te haya gustado: “60 veces dije puedo, 80 màs me arropentì”

Qué te ha aportado el blog? Tranquilidad, paz, consejos, apoyo y la oportunidad de sentirme que tambièn puedo encajar en algún lugar.

Si trabajas en que trabajas o donde trabajas: -

Te da miedo el paso del tiempo? Bastante…

Que es lo peor que te puede pasar? Morirme…

¿Qué estabas haciendo antes de contestar a esta entrevista? Leyendo Harry Potter and the Deathly Hallows

¿Que canción te pone los pelos de punta? Goodbye My Lover, una de Air Suply, 3 am…

¿Cambiarias algo de ti o de tu vida? Mi confusiòn

¿Qué idiomas hablas? Español y hago un buen intento con el Inglès

¿Practicas algún deporte en especial? Detesto moverme… De chica intentè mil deportes y ninguno me gustò, hasta q encontrè el Hockey, pero tuve que dejarlo y luego nunca màs lo volví a hacer.

Qué no falta nunca en tu nevera? Coca Cola Zero.

Qué te hace perder los nervios? Soy bastante histèrica, pero por ejemplo que la gente tenga corta memoria me saca totalmente…

Elige tus tres potis/cosméticos favoritos: Rimel, delineador y brillo transparente.

Tu look estrella: Stilettos negros, calzas blancas con estrellas negras y una remera larga negra escotada.

¿El último susto que has tenido? Cuando pensé que estaban entrando ladrones a la casa de mi novio, donde yo estaba sola con él.

¿Cómo superas los días negros? Leyendo y escuchando música.

Qué sonido detestas: el de las escobas de paja contra el cemento.
Cuál es el sonido que más te agrada? La lluvia, el mar…

¿a qué se debe tu nick? A que siempre soñè con tener mi propio cuento de hadas y a que Aurora siempre fue mi preferida, no sólo por el rubio y los vestidos rosados, sino también porque me encantaría dormir para despertar con un dulce beso de mi príncipe azul.

¿Que te llevarias a una isla desierta? Coca Cola Zero, a mi novio, iPod, celular y laptop con Wi-fi (obvio, que funcione para siempre, donde estemos, igual que la baterìa).

¿Cual es tu mayor habilidad? Mi memoria. Aprendo cosas muy rápido… Y mi atención… Me fijo en todos los detalles, por más mínimos que sean.

Elijo a todas las chicas que todavìa no tienen la chance de hacerlo, asì tenemos la posibilidad de terminarnos de conocer.

Mine Mine Mine!

2007-07-28T21:03:00.000-03:00

No sè còmo ni por què (y tampoco me interesa descubrirlo), pero estos ojos que no conocen la maldad, el egoìsmo, la muerte o la tristeza me cambiaron la vida y me llenaron el alma:

Juan Cruz, sos un solcito. No venìs a suplantar a nadie, no venìs a llenar ningùn vacìo. Venìs a confirmarnos que ella està bien, con nosotros, perdièndose en tus ojos como todos nosotros. Sos un angelito, el màs lindo y te amo. No te conozco pero ya te adoro y ya te regalè mi vida. No entiendo còmo una persona me regalò a los dos seres que màs puedo amar en este momento: mi primo y mi ahijada. Es increìble còmo la vida te cambia en dos minutos, para bien, para mal, quièn sabe. Pero este chico, estoy segura, va a traer luz a esta oscuridad que nos ahogaba a todos.

(No Emi, nadie te olvida, simplemente te sentimos tan cerca, porque sabemos que lo estàs cuidando junto con nosotros.)

Run Away

2007-07-23T15:28:00.000-03:00

Yo sé que esto puede ser trillado y usado hasta el hartazgo. Sé que mis sentimientos parecen copiados de otra historia y sé que parezco una mujer sin sentido plasmando los mundos de los otros. Ojalá fuera así.

Tengo la necesidad imperiosa de huir de esta casa, de este mundo, de estos sentimientos que me ahogan y oprimen el pecho hasta hacerme sentir muerta... Es ahí cuando todo se calma, no escucho, no siento, no vivo... Pero una vil bocanada de aire me trae de nuevo a este mundo traicionero. Las heridas se reabren y la sangre vuelve a brotar desde lo más profundo de mi alma, recordandome con dolor que sigo viva, que la muerte fue sólo una ilusión, un engaño de la mente.

Muchas veces tiendo a engañarme, a hacerme creer que soy feliz, que estoy satisfecha dentro de esta fantasía (¿pesadilla?) a la que me encadenaron 17 años atrás. Mil veces me pregunto, muchas con dolor e impotencia, qué hubiera sido de mí si hubiera nacido en otro lado, con otros padres, en otro momento. Suposiciones. Simples, vanas, inútiles suposiciones que no me van a llevar a ningún lado, que no sirven de nada. Lo hecho, hecho está y acá pertenezco, por más que me duela decirlo.

Sonrío, río, miento. Aprendí a actuar, a ser la mejor actriz que se ha visto, haciéndoles creer que me alegría es real, que tanto dolor se puede olvidar fácilmente. No la reconocen, la soledad se oculta tras mis ojos brillantes de felicidad (¿de dolor?) que saben convencer a cualquiera que todo está bien. La mentira es un arte que yo aprendí a manejar a la perfección.

No quiero su compasión, no quiero su lástima. Ya no hay nada en este mundo que me pueda curar. Las ganas de vivir se las llevó él, junto con muchas otras cosas que jamás voy a recuperar. Que no quiero recuperar. Que él no me va a devolver.

Perfecciòn... ¿Segùn Quièn?

2007-07-18T00:26:00.000-03:00

Antes de empezar lo que tengo ganas de decir, querìa agradecerle a las personas que se tomaron el tiempo de leer lo que escribì y de responderme. Sinceramente, muchas gracias. Y querìa avisarles que mientras espero que alguien encuentre un momento para escribirme, escribo yo algo. Ojalà no les moleste.

El mundo habla de perfecciòn. La sociedad intenta encontrarla en todos lados y las personas se desviven por conseguirla. Pero ¿què es la perfecciòn?

A mì entender, la perfecciòn es llegar a ser flaca, linda, espectacular. Inteligente y flaca, no pido màs, pero creo que hay muchos que no comparten mis ideas pero no por eso dejan de ser perfectas, ¿o no?

Hay gente que opina que la perfecciòn se encuentra en la belleza, otros en lo monetario (esos que pasan sus vidas trabajando, dejando de lado esposas/sos, hijos, nietos, hasta su propia vida con tal de llegar hasta quièn sabe dònde, porque obviamente siempre van a querer màs), otros en lo intelectual (estàn aquellos que no se sacian si no han leìdo cuanto libro se ha posado sobre sus manos, dejando de lado todas esas experiencias que no encontramos entre las pàginas amarrillas, sabiendo sin entender que jamàs van a quedar satisfechos), en lo social (esos que creen que la perfecciòn es concurrir a cuanto evento social se realice en la ciudad, sin darse cuenta que en la vida no todo es perfecciòn y sabiendo que tarde o temprano, hasta los que eran muy "fashion", "top" o "cool" terminan ponièndose viejos y quedàndose solos). Existen millones de tipos, algunos bien especìficos, otros màs complejos, pero repito, no por eso sus ideas dejan de querer acercarse a la perfecciòn.

Si uno intentara encontrar una definiciòn de lo que significa ser perfecto, terminarìa defraudandose tarde o temprano. Se darìa cuenta que algo asì no existe, por una razòn obvia que a muchos les cuesta ver: somos todos diferentes. Yo soy ùnica, asì como los son todos y cada uno de los individuos del planeta y opr esta misma cuasa no podemos esperar que compartamos todos y cada uno de los intereses e ideales.

Pero el tema entonces es ¿por què lo que para mì es perfecto tiene que ser constantemente criticado por los demàs? Si yo no voy por la vida dandoles lecciones de vida a los que son adictos al trabajo, ¿por què ellos me tienen que decir còmo ser? Sè que vivimos en una sociedad, en un mundo hipòcrita, en el que nadie se anima a sacarse la careta, pero no por eso yo tengo que ser igual. Una frase dice "Live, and let die", si tantos las sostienen, ¿por què no las cumplen? Yo no voy por la vida criticando a los que no tienen vida social ¿por què ellos deben decirme què es lo que estoy haciendo mal?

No pido que nadie nos haga ver los errores que cometemos, porque en algo nos parecemos todos y es que somos humanos y por ellos erramos, pero no creo que sea justo que por querer alcanzar mi perfecciòn, me tenga que aislar del mundo para que no me "crucifiquen". Si existe la libertad, y cada uno elige como vivir (y morir), ¿por què no podemos vivir en paz?

This Is Me.

2007-07-15T13:26:00.000-03:00

Para Empezar, Quiero Poner Mi Historia.

Yo, A Primera Vista Soy Una Persona Deshinibida, Tranquila Pero Con Mucho Caràcter. Sè Lo Que Quiero Y Lo Quiero Ya. Soy Impaciente Y Ansiosa. Me Gusta Dar Òrdenes Y Que Se Cumplan, Porque Sè Que DIgo Y Sè Que El 80% De Las Veces Tengo Razòn.

Cuando El Telòn Se Baja Y Me Quedo Sola Soy Tìmida, Introvertida, No Hablo Mucho, Por No Decir Absolutamente Nada. No Me Doy Òrdenes, Porque Poseo Tan Poca Fuerza De Voluntad Que Sè Que No Voy A Poder Cumplirlas. Igual Me Pongo Metas, Que Termino Fracasando Y Me Deprimo, Porque Me Doy Cuenta De Lo Que Soy. Sè Que Pierdo Mucho Por Ser Impulsiva Y No Pensar. Sè Que Me Tendrìa Que Callar Cuando Hablo Y Hablar Cuando Callo.

Soy Muy Soñadora, Porque Es Ahì, En Mis Fantasìas, Donde Puedo Ser Quien Quiero Ser Sin Frustrarme. Nunca Estuve Satisfecha Con Mi Imagen Externa Y Mis "Amigos" Se Encargaron De Recordarmelo Muchos Años Sin Darme Tregua.

Sobre Amores Mejor Ni Hablar, Vivì Enamorada Del Amor Sin Haberle Visto Todavìa La Cara Y De Desiluciòn En Desiluciòn Aprendì Que Nada, Ni Siquiera Los Sentimientos, Duran Para Siempre.

Mi Familia Tiene Una Imagen Distorsionada De Mì, Pero Por Ahora No Importa, Porque Mis Tîos Sufrieron Un Accidente Terrible Que Incluso Matò A Una De Mis Primas, Lo Que Nos Dejò Devastados. Nunca La Pude Llorar En Pùblico. Nunca Logrè Juntar La Fortaleza Para Ir Al Cementerio. Nunca Me Animè A Contarle Lo Que Siento A Alguien. Me Refugio En Mì Misma, Sintiendo Làstima Por Esta Pobre Infeliz Que Le Asusta Que La Vean Llorar.

El Resto Es Cosa Cotidiana, Nada Raro. Buena Alumna, Buena Amiga, Buena Consejera. La Que Siempre Està. Sì, La Que Siempre Està Sola Cuando Necesita Compañìa. Aprendì A Entrelazar Una Amistad Con La Soledad, Porque Ella Es Mi Verdadera Amiga Y Decidì Nunca Màs Volver A Bajar El Telòn En Pùblico: Nunca Màs Nadie Va A Ver Mis Debilidades Ni Va A Hacerme Sufrir.

ILUSA.

Once Upon A Time...

2007-07-14T16:57:00.000-03:00

Bienvenidos. Este primer mensaje es explicativo de lo que me interesa hacer. Desde hace bastante he estado pensando en cuantas personas tienen sufrimientos secretos, profundos, que sangran dìa a dìa y nadie se puede enterar. Que intentan encontrar una palabra de apoyo, pero con tal de mantener la obra de teatro no lo cuentan. Que creen que estar triste, ser dèbil o tener problemas no es digno de una princesa. A mì me pasa, entonces decidì crear este blog con la idea de que todas las personas que tuvieran una historia (feliz o no tanto) que compartir pero no se animen a hacerlo a travès de sus flog's/blog's y lo quieran hacer anònimamente puedan realizarlo.

Yo acà no voy a poner consejos sobre nada, no me creo un gurù de ningùn tema, pero si he necesitado muchas veces palabras de apoyo y han sido muchas de ustedes las que me las han dado. Me he dado cuenta que unas letras mudas ayudan mucho màs que las voces vacìas que no dicen nada; y tambièn he notado que muchos (me incluyo) tenemos miedo de lo que puede generar contar nuestras cosas y por eso las callamos. Espero que acà todos ellos encuentren un lugar donde sentirse còmodos y encontrar la fuerza que necesitan para seguir.

El mail que les pongo a su disposiciòn es urfairytale@gmail.com , el cual me comprometo a revisar todos los dìas, todas las veces que pueda, ademàs de intentar publicar todas las historias o sino, aunque sea responderlas yo.

Me gustarìa que me hicieran saber si la propuesta les interesa.

Desde ya muchas gracias.

Aurora.